Анекдоты

зухра открыла холодильник
а из давнишних макарон
от света щурясь смотрит нечто
и дверцу тянет на себя

в промокший и озябший город
приходит ночь а вместе с ней
во тьме приходит холодильник
и свой распахивает плащ

мышь открывает холодильник
верёвка мыло всё с собой
а там на полках сыр и мясо
отбой

Экономисты предложили Набиуллиной не проводить голосование по изображению новых купюр дабы не раскалывать общество, а сразу печатать рубли черно-белыми в форме раскраски. Тогда каждый сможет изобразить на деньгах то, что ему нравится, а Гознак еще и сэкономит на красках...

- Трамп пообещал положить конец на еще один конфликт.
- Может быть положить конец еще одному конфликту?
- Нет.

Трамп:
- Исламисты в Нигерии разрушают христианские скважины! Тьфу, блин, нефтяные храмы!

ВЦИОМ: после свадьбы Шамана и Мизулиной 146% россиян умоляют их не размножаться...

"Я художник, я так вижу" - говаривал порой австрийский художник Адольф Алоизович до всех своих художеств.

Стоят девчонки, грустят в сторонке,
Не курят, не пьют, не едят.
Потому что на девять девчонок
До замужества десять пиздят.

Анджелина Джоли смогла покинуть Украину, переплыв Тису.

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
- Если бы я вообще ничего не знал ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
- Нет, - ответил священник.
- Тогда зачем вы мне всё это рассказали?

Трамп сегодня примет в белом доме лидеров Казахстана, Кыргызстана, Таджикистана, Туркменистана и Узбекистана.
Касым-Жомарт Токаев, Садыр Жапаров, Эмомали Рахмон, Сердар Бердымухамедов и Шавкат Миромонович Мирзиёев...
Представляете, как охренеет Трамп, который путает Армению и Албанию.

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

Охранника Анджелины Джоли «мобилизовали» на Украине. Теперь Брижит Макрон боится ехать на Украину, а вдруг!

Сейчас на созвоне один чел резко говорит:
- Коллеги, прошу прощения, минутку...
Но не выключил микрофон, и через несколько секунд слышен грохот и:
- Куда ты ёбаный рот!
- Мяяяяуууу!

Чтобы собраться на работу, мне нужно два часа:
- туалет, душ, одежда - 30 минут;
- молча пить кофе и смотреть в одну точку - 90 минут. В полной тишине.

Новый саммит мировых лидеров прошел успешно. Все согласились, что встреча была очень продуктивной, и договорились немедленно начать подготовку к следующей встрече по вопросу проведения будущих встреч.

Из каждой поездки в страны третьего мира Джоли привозила не магнитики, а детей...Камбоджи, Эфиопия...... Украина.

У Анжелины Джоли не хватило денег, чтобы выкупить своего водителя в Николаевском ТЦК.

В тырнетах бают, что охранника Анжелины Джоли на КПП в Херсоне приняли ТЦКшники и пытались мобилизовать. Самой Джоли пришлось его выручать. Ибо нехуй кататься куда не надо

Иудей, православный и католик ловят рыбу. Червяки кончились.

Иудей помолился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.

Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.

В третий раз кончаются червяки. Католик встал, помолился, перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.

Иудей и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Иудей, задумчиво:

- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):

- Про какие камушки?...

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Полукорпоративно-дружеское празднование дня конца одной войны.

Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей:

— Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?

Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:

— Да не, я боюсь.

— Да ты ЧЁ?!

— Ну да. Там же в морду, если чё, надо будет дать, - мрачная пауза, - а я не смогу.

— ДА НУ НАХ!?!

— Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать — не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить — это запросто. Рефлексы-с.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...

Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:

— Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ. Уходящий, замерев, стоит на пороге. Потом обречённо махает рукой и начинает разуваться.

В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:

— Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!

Тихо-яростный возглас одного из гостей:

— Инструктора спецназа, мля...

Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...

Звонок на мельницу.
- Подскажите, у вас мука второго сорта в наличии есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.

Панамский канал не забрал.
Гренландию не забрал.
Канаду не забрал
Китай не прогнул
Хохлы развели
Венесуэлу не захватил
Нью-Йорк отдал

Теперь готовится испытывать ядерку.

ДОВЕЛИ