Анекдоты

Вторая народная забава у русских после русской рулетки, это грибы.

В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет все правильно.

Предновогоднее
Котейка, серенький подлец,
Под Новый год - сожрал весь холодец!
Мораль сей басни такова:
Не оставляйте у холодильника кота!

Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой еще крали?

Надо огородить поселения, где живут цыгане, высоким забором и переселить туда бездомных собак

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

В дневнике дочери появилась пятерка, по поведению.
Не выдержал, звоню классной даме, это ведь небывалый случай!
- Сегодня все дети на перемене, как черти, прыгали с перил. А ваша - молодец: сидела спокойно, курила...

- Привет, как дела?
- Устал, очень.
- Что делал?
- Бегал. Очень много бегал. Бегал, бегал, а потом был секс.
- Я так понимаю, догнали?

чёрной чёрной ночью
чёрный чёрный кот
в чёрной чёрной кухне
вместе с рыжим жрёт

А вы представьте что будет если корейцам сказать что хохлы - те же собаки

В ситуации со вчерашним обращением в футболке "Сделаем Россию маленькой снова" Зеленский повёл себя как настоящий КВНщик.
Понимает, что финал проигран, но конкурс "домашнее задание" показать все равно надо

Новая укропословица: "Корейцев бояться - в Курскую область не ходить"

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Решила по дому мужскую работу сделать сама...
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво... тяжело конечно, не спорю...

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку - даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:
- Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты!!! Что тебе непонятно?!
Мадам, меланхолично:
- Лично мне непонятно - как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

СМИ сообщают, что в США зафиксировано массовое отравление в сети быстрого питания "Макдональдс».
Все утро Дональд Трамп напевает себе под нос:
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, ботулизм, салат и лук…

- Скажите, Сёма, как Ви думаете, хто на Украину отправил больше боеприпасов: Америка, или Евросоюз?
- Фима, я таки думаю, шо это Россия...

после тог как Трамп поработал в макдональдсе, Камалла харрис решила быть тоже ближе к народу, и ограбить ювелирный магазин.

Две подруги:
- Наташка, ты опять беременна? И от кого же?
- Да, понимаешь, тут недавно ко мне бывший заходил извиняться, что оставил меня одну с двумя детьми.

вот пирожок прошу сходиться
вы есть его должны вдвоём
когда сойдётесь посредине
вы поцелуетесь и всё

Святой Петр сидит у ворот, подходит негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
Пётр достаёт журнал, что то ищет.
- Подожди-ка немного.
Достаёт мобилу.
- Шеф, я не понял, Титаник утонул или сгорел?

Мама рассказывает маленькому Вовочке о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — Да здравствует Первое Мая.
На что Вовочка сказал, что его надо было назвать Триперок. На изумленное выражение лица своей мамы он невинно пояснил:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.