Анекдоты

Выходя из себя, не забудьте закрыть за собой... рот.

Лайма Вайкуле, превозмогши скромность, призналась как-то, что на пару с Пугалкиной кормила весь СССР. А это, на секундочку, около 300 миллионов ртов.
Вопрос: почему Евросоюзу приходится дотировать менее чем 2-миллионную Латвию при наличии там Вайкуле?

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу- в нём нет совести!
А если не пытается, то нет души.

Краткость – с. т., а мат – его брат.

- Ты ищешь дружбы со мной и выдвигаешь на Нобелевскую премию Мира, но делаешь это без уважения!..

- За что тебя уволили из "муж на час"?
- Я не €бу.

ВСУ заявили об уничтожении российского Орешника.
Ничего, у нас горобини багато, заявили в МИДе.

Жена — мужу:
— Вань, а почему это соседские куры перестали разгуливать по нашему огороду?
— А я ночью разложил на наших грядках два десятка яиц, а утром на глазах соседей собрал их.

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель:
— В чём дело?
— Да вот, мы нашли 100 рублей и решили отдать их тому, кто соврёт лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,что это такое — врать.
100 рублей отдали учителю...

Жизнь — она как конфета.
Только кому-то попадается с коньяком, а кому-то сосательная.

Эффективные менеджеры экономизировали, экономизировали, да так и не выэкономизировали.

Встретились француз, русский, и украинец. Меряются членами.
Француз: у меня член 17 см.
Русский: у меня 18 см.
Украинец: А у американца 25 см!

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...

Вернулся домой после очередной пули. Ребенок принюхивается а моей рубашке:
– Папа, она табаком пахнет! Ты что, куришь?
Сразу вспомнилось детство, это ребята курили... ну и соответственно ответ:
– Нет, я не курю, курили Ашот с Никитой, а я с ними за одним столом сидел...

И что не жилось? С таким-то некрологом!

Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по-испански звучит "Gordo"!

Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у её супруга не получается играть на рояле - он просто не достаёт до клавиш...

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу.

Мы сидели в финской сауне, мужик встал и говорит:
- Всё, я в хамас
Нихуясе, думаю…

В кавказских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть!

- Трампа дважды знатно потроллили в Южной Корее: во-первых, подарили корону. А во-вторых, это позолоченная копия короны древнего государства Силла, которое сотни лет было формальным вассалом Китая.
- И что Трамп?
- Да, он даже не понял!

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну...а если...не найду?
- Тогда пи$ды получишь.

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

Первую премию на международном фотоконкурсе "Мир дикой природы" получила фотография "Буревестник на орешнике".

Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пизду такие парадоксы.