Анекдоты

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!

Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: царица понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

- Дорогой, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты нихрена не видишь, как тебе повезло со мной.

Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?

- Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.

- Какая умница! А спортом ты занимаешься?

- Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!

- Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.

- Что-что? Какой ещё секс?!

- Классический, оральный, анальный и садомазо.

- Девочка, что ты плетёшь?!

- Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...

Англичанин, француз и русский хвастаются трудностями правописания.

Англичанин говорит:

- Наш спеллинг непостижим для ума. Мы произносим «инаф», а пишем «enough».

- Это что! — машет француз. — Мы произносим «боку», а пишем «beaucoup». Вот какая у нас ортографи!

- Фигня ваши спеллинг и ортографи, — снисходительно роняет русский. — Вот у нас пишется: «Повторите ещё раз, пожалуйста», а произносится: «Чё?»

Знаете, чем в актуальном искусстве инсталляция отличается от перформанса?

Актуальное искусство — это, например, нагадить под дверью и не сбежать. Но есть принципиальная разница. Если сначала нагадить, а потом позвонить, это инсталляция. А если сначала позвонить и потом нагадить, то это уже перформанс.

Паровоз умчится
Прямо заграницу.
В Лувре ждут брилльянты –
Едут ухилянты!
Паровоз умчится
Прямо заграницу.
Я служить не буду,
Так же, как все!

Полигон. Испытание новой модели парашюта. Как водится, прыгать никто не хочет - страшно. Что делать?
Смотрят - идет алкаш, бутылки собирает. Его за шкирку и к главному. Главный говорит:

- Вот самолет, вот парашют. Надеваешь, прыгаешь. Когда прыгнул, тянешь вот это кольцо. Приземляешься - ящик водки стоит, только тебя дожидается. Согласен?

- Согласен.

Надели алкашу парашют, посадили в самолет, взлетели. Прыгнул алкаш, дергает кольцо, а кольцо отваливается. Летит дальше и говорит:

- Так, с кольцом наебали. Посмотрим, что будет с водкой.

Под влиянием мошенников купил тур в Дубай на две недели. Море соленое, атмосфера жаркая, бабы не дают, ещё и золота с сувенирами накупил по их указанию. Верните деньги!

Подружки спрашивают у Снегурочки какой у Деда Мороза хуй.

Та, мечтательно вздыхая, отвечает:

- Ой, девки... во рту тает!

Ничего не знаю достоверно про жену Макрона. Помню только, что на каком-то официальном мероприятия аглицкий король Карл III всем представленным ему дамам поцеловал руку, а Бриджит Макрон, как равному, пожал...

Старый адмирал снял в порту шлюху. Она оценила возможности клиента и сразу принялась оживлять минетом. Пыхтела почти час, умаялась, но результата нет. Посмотрела на адмирала и говорит:
– Пëтр Сергеевич, я уже без сил, а он у вас так и не стоит...
– А кто тебе сказал, что нужно, чтобы стоял? Нужно – чтобы блестел!!!

- У моей жены большие сиськи!
- А у моей классная задница!
- "А у моей огромный хуй", — подумал Макрон, но хвастаться не стал.

- Так кто был главным действующим лицом русских революций?
- Жена Андрея Кончаловского.

Я сегодня ел тыквенный суп.
Это мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
- Всё-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...

Не рискуйте знакомиться с девушками на Хеллоуин. Вдруг окажется, что это не костюм?

- Милый, поцелуй меня..
- Это что ещё за оргии на десятом году совместной жизни?!

У карлика оптимиста гроб будет наполовину полный!

На 214410

Продолжительность жизни нужно определять не по линиям ладони, а по длине языка: чем длиннее язык, тем короче жизнь.

Приходя домой с работы немецкий сантехник говорит, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле всë наоборот.

Мужчина из Челябинска утверждает, что купил новую Ладу Искру под влиянием мошенников.
Теперь он требует от дилера вернуть всю сумму за автомобиль, который он уже продал неизвестным лицам, а деньги пропил.

Выходя из себя, не забудьте закрыть за собой... рот.

Лайма Вайкуле, превозмогши скромность, призналась как-то, что на пару с Пугалкиной кормила весь СССР. А это, на секундочку, около 300 миллионов ртов.
Вопрос: почему Евросоюзу приходится дотировать менее чем 2-миллионную Латвию при наличии там Вайкуле?

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу- в нём нет совести!
А если не пытается, то нет души.

Краткость – с. т., а мат – его брат.