Анекдоты

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы...

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Погоди, в машине не получится...

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск...

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 во время ответственных гонок испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Не могу понять, что мне нравится больше: собирать грибы, или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в одной руке и чёрным пакетом в другой...

«Техасская резня бензопилой». Окровавленные полуголые девушки, психопаты, извращенцы, резня, кости и потроха. О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно: о том, что в фильме имеются сцены курения.

В Питере человек, нашедший тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного телевизора.

Исследования показали: если женщина долго спит, это приводит тому, что стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у еë мужа.

— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть, но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

рыбак поддел спагетти вилкой
и по привычке поплевал

произошел счастливый случай
скопилось множество зевак
скрипят от зависти зубами
решают чем бы навредить

Молдавия покупает российский газ по цене в 4 раза выше рыночной из-за посредников. И называет это ценой за независимость
Это как проститутка брала бы деньги с клиентов и называла это ценой за непорочность .

- В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
- Да, эти договоры нам юристы составляют.
- А что такое "б/щ"?
- Банковский щёт

После того, как в России купили BMW X7 больше, чем в Германии, Гансы запутались против кого санкции

Натуральный блондин
Теперь хохлам не угодил

На постоянную работу требуются специалисты по сортировке и изучению всех ответов, выданных нашей фирме искусственным интеллектом.

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает VPN.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

Умер работяга. Смотрит - стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. «Рай! Всё как мечталось при жизни!» - думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания...

- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Блядь, Маша, сколько раз просил, не лезь, когда я работаю! Эй, кто-нибудь! Выгоните эту дуру из операционной!