Анекдоты

Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио".
Приятная новость для владельцев продукции автоВАЗа: пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Желающие самоутвердиться и поржать могут подъехать на перекрёсток Невского и Литейного.

- Если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести: "Довели, блядь, страну!", - после этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный румынский выучил.

Кто-то сказал, что 2025 год - полная жопа.
Так вот, как раз недавно началось второе полужопие.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого-кого?

- Когда человек уходит на тот свет, зачастую говорят отмучился. А как у мотоциклистов?
- Зависит от типа применяемого глушителя... Про некоторых говорят отперделся.

В детском саду стояли дети рядом с туалетной комнатой и хныкали. Воспитательница спросила их:

- Дети, почему вы плачете?

Дети хором отвечают:

- Мы пиииисать хотиииим.

Воспитательница в недоумении:

- Так заходите в туалет и писайте.

Дети в ответ:

- Мы не можем, там горшок.

"Ну, горшок и горшок". Подумала воспитательница, открыла дверь в туалет, а там:

"Грохочет гром, сверкает молния в ночи.

А на холме стоит безумец и кричит..."

- Только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На здание Госдумы во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Ходил с одной девочкой в садик в одну группу, в школе в один класс, в институте в одной группе учились... Случайно попал на "Одноклассники", смотрю - ей 39 лет!
А мне то 51...

А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет!
Ибо, нехуй с железякой на пулеметы лезть!

(С)В.И. Чапаев.

На тему "Чей крым".

Одной девахе позвонили мошенники из "службы безопасности сбербанка".
Ну она примерно знала что куда, но от волнения перепутала и спросила:
- Киев чей!!?
В ответ услышала:
- Ну вы, москали, ваще оборзели!!

Один мужчина отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девушкой. Влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что забеременела.
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Два с сосиской и две без".

боюсь мышей воды ослепнуть
врачей интима высоты
и психиатр добавил робко
а ты

за расширение вселенной
пытался выпить николай
но рюмка быстро удалялась
от жадно выпяченных губ

беру еду сажусь на берег
и жду доверившись годам
как проплывёт так сразу ужин
отдам

на день рождения к лифтëру
сегодня вечером пришло
гостей четыреста пятнадцать
кило

маш я ненадолго
в бар попить пивка
в кляп рычать не нужно
хватит и кивка

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: "Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

На мотив песни "Обручальное кольцо":

18-й пакет
Не простое украшенье...

Из сети:
Сестра вышла замуж. Свёкр и свекровь её невзлюбили и когда она родила пацана, стали орать, что ребёнок не от их сына. Сеструхин муж послал их, собрал жену с ребёнком и они переехали к нам. Свёкр не успокоился, сделал ДНК-тест себя и внука. 0% родства. Прибежал к нам, бросил тест в лицо сестре, обозвал шалавой. Тогда я взяла образцы у зятя и племяша, отнесла в лабораторию. 99,7%!!! Сестрёнка отнесла результаты родителям мужа и положила перед свёкром со словами: "Не там подставу ищете, папа". Свекровь бледнеет, свёкор багровеет, сестра победно удаляется.

Заказал "жену на час". Приехала женщина, помыла посуду и полы. Сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз потому, что один кот в детстве им сказал, что так вкуснее.

— Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
— О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
— Можно поточнее?
— Это же очевидно. Я дам им 100 дней.

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью, вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то халды, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 6 вечера в субботу. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

Когда я читаю о каких то загадочных предложениях от земляка, у меня сразу возникает вопрос:
- откуда в жопе шоколад?