Анекдоты

Самое хуевое это когда
На сайте анегдотов начинают говорить
О серьезном

Я старенький. Включать мне зло
Уже лениво, западло
Старался всем желать добра
Не помню, сёдни, аль вчера?

Берегите родную землю!
Вам в ней ещё лежать и лежать.

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

В наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает:
-Ездить умеешь?
И очень удивляется, если нет.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

У меня психическое расстройство: я верю, что люди способны поменять свою точку зрения, если я приведу им логичные аргументы, подкреплëнные достоверными фактами...

Решил полететь на самолете из Магадана в Якутск (города недалеко друг от друга). Но оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве.
Пришлось лететь таким крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане))

В начале 90-х был в гостях у своего знакомого. Обратил внимание, что его отец и мать, в целом приятные и позитивные люди, в разговорах как-то странно друг к друг обращаются: соответственно, "прораб Митрофанов" и "медсестра Митрофанова". Оказалось, что они всей семьёй смотрели какой-то популярный тогда телесериал, где был персонаж, к которому все почему-то обращались не иначе как "архитектор Мендисабаль".

Иногда меня беспокоит то что много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например пиво. Но потом я вспоминаю что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

Объявление на двери магазина:
"Вход с собаками приветствуется.
Штраф 1000 рублей".

петрова водкина спросили
что там за красная фигня
пришлось пририсовать хотя бы
коня

возле реки спросил у грека
и грек ответил ну смотри
вот эти пять а те помельче
по три

Говорят, в Бурятии живёт шаман по имени Певец.

Когда армянский Пиноккио врёт женщинам, у него растет не только нос.

Мне не хочется выглядеть умным
Потому, что я не дурак

Хотел скачать "Одиссею" Гомера. Книга удалена по требованию правообладателей. Кто правообладатель?! Гомер?!
- Чувствую, скоро захочу скачать библию, но Иисус заберёт права и заставит покупать её через Литрес.
- Из-за вот таких, как вы, бесплатно скачивающих, Гомер больше ничего и не напишет!

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? — спрашивает москвич
— Да вот, пойдем мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

- Ты чего трубку не брала?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

Вы заметили, что в российских фильмах и сериалах главные герои ездят только на иномарках, а не на "АвтоВазе"? Можете вспомнить хоть одного крутого парня на бесстрашной "Гранте" или загадочной "Весте"? Получается, что в кино стыдно ездить на "Ладе"?

Я Вас хотел. Хочу ещё, быть может. Хотень в душе угасла не совсем. Но пусть хочун вас больше не тревожит. Я не хочу хотеть уж Вас ничем. Я Вас хотел, что аж синели дали. Я Вас хотел и глазом и рукой. Я Вас хотел. Но Вы хотеть не дали, Так дай Вам Бог, чтоб вас хотел другой.

Спящий ребёнок это не только мило, но и: "Наконец то!"

Тяжело быть агностиком. У атеистов хотя бы бог есть, в которого можно не верить.

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!