Анекдоты

Когда у Исуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил: Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.

Женщины хотят равноправия. И три четверти одеяла ночью.

- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Нет. Эта герань всё равно почти засохла.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Все было хорошо, пока тебя не было.

любовь петровна мужа любит
как выдержанный сыр как чай
как платье точно по фигуре
кота нет меньше чем кота

когда по головам считаю
спросонья в комнате детей
мне кажется невероятным
чтоб столько раз случался секс

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я очень сильно нервный.
— Тогда проходите!

- Мужчина отдал женщине свое ребро, а женщина?
- Как обычно, свою молодость.

- Купи мне пожалуйста 5 шаурм. Т.е 5 шаурмей.
- Шаурменей?
- Блин, короче, купи мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

за умывальником из спальни
в разводах цвета каркаде
с истошным криком выбегает
биде

а что у вас во рту приятель
эдгард на льва направил кольт
и лев не прожевав ответил
ашкольд

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет срать. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я обосрался, потому что:
— не было времени посрать.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз обосрался. У меня никогда не получится добежать.
— срать в туалете явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить посрать завтра.

Часто ли вы идете к цели так, как будто бежите срать?

Больше всего люди обижаются на нас за то, что мы нагло и упрямо не хотим соответствовать их ожиданиям.

Если ты думаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть!

Не то страшно, что ты сколько то дней не тусил на голдострие, а то, что земляк, подумав что ты свалил или тебя забанили, начнёт смело про тебя в кучу какую то вытуженню хрень постить. Иногда в особо бездарной, стихотворной форме.

Первая девушка на Луне:

- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Неважно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- Ой, всё!

Менделеев долго спорил с женой, но так и не убедил её в том, что на первом месте водород, а не жена и дети.

Вечная подмена понятий: отсутствие мата в вашей речи не делает вас образованнее, не надейтесь.
Наличие же мата в ней не снижает ни воспитанности, ни эрудиции, ни уровня знаний.

Девушкам на заметку.
Если ваша подруга обиделась на фразу "привет, тупорылая пизда", то задумайтесь, а подруга ли она вам вообще.

Никогда не заговаривайте с неизвестными!
Несчастный серый волк наверняка остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапке.

— Как можно сравнивать Медведева с Трампом, он же решений никаких по факту не принимает, только в интернетах языком треплет!
— А Анатольич серьёзный.
— Да, Анатольич серьёзный.

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Самое хуевое это когда
На сайте анегдотов начинают говорить
О серьезном