Анекдоты

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. как течет вода
2. как горит огонь
З. как я составляю гениальную речь в голове, а потом воспроизвожу её как умственно отсталая скумбрия.

Московские новости:
Эскортницы заманивают клиентов наличием кондиционеров.

трава берёза куст поляна
уткнувшись в пах клещ пьёт коляна

я съел червя и обнаружил
что есть другой огромный мир
соединенный с нашим леской
там смерть как хочется дышать

холмс почему здесь в лофт отеле
глазки решётки и посты
элементарно ватсон это
кресты

- Берримор, а кто это воет там, на болотах?
- Да кто угодно, сэр. У каждого найдется повод повыть на болотах..

- Вы осуждаете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

Для тренера по шахматам намного важнее отучить детей от слов "королева", "офицер" и "тура", чем научить их играть в шахматы.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете..

У нашего нового котёнка есть фишка. Он садится перед телевизором и сосредоточенно его смотрит. Это значит, что он скоро уснёт.
Ну а что по телику? Как обычно, всякие экстрасенсы на ТНТ и прочая шляпа.
Я ворчу: "Блин, вы хоть футбол включите мужику"

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

Сарочка, то , что мы принимали за оргазм, оказалось астмой.

Дожить до 70 лет - это уже возрастной экстремизм.

Едет автобусная экскурсия по Парижу. Экскурсовод рассказывает:
- Смотрим направо - Лувр, крупнейший музей. Налево - продажные женщины.
- Смотрим направо - Собор Парижской Богоматери. Налево - продажные женщины.
- Смотрим направо - Эйфелева башня. Налево - продажные женщины.
Турист:
- Скажите, а у вас есть не продажные женщины?
- Есть, но они очень дорого стоят.

Еще одна история про богатую бабку, за которой моя приятельница, назовем её Катя, ухаживает. Готовит Катя бабке обед, стала в холодильнике что-то искать и обнаруживает там, извините, зубы в баночке. Ну челюсть вставную. Судя по состоянию жидкости, лежат они там уже давно. Она к бабке: мол, вот, зубки нашла - не ваши случайно? Та в отказ - не, говорит, мои при мне. Задумалась и выдаёт: наверное, это мужа... И всё бы ничего, но муж-то ВОСЕМЬ лет назад умер!
Но и это еще не всё! Бабка не разрешила их выбрасывать, со словами: "Пусть лежат - МОЖЕТ ПРИГОДЯТСЯ"

Народ об отставке замминистра МИД Богданова: не вышел в окно - красавчик.

Сюр наших дней. Молодая избранница Старовойта призналась ему в любви до гроба у его же гроба...

Диалог в травмпункте.
— Что случилось?
— Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: "Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена №1" и "Жена №2"?

Провели эту ночь вдвоем.
Я и комар.
Он пел.
Я хлопал.

лсд есть?
нет.
Водка?
нет
пииво
нет.
А что есть?
Минералка.
Отлично, так вот все что выше, туда добавь.
Да.

читая маленького принца
наш колобок совсем раскис
осознавая что в ответе
за лис

Фридрих Мерц посмотрел в окно. По берлинским улицам, как обычно, ходили мирные жители. Ни одного русского солдата.
- Сдаваться ещё рано, - подумал Мерц.

B 1898 году в Лондоне заработал первый эскалатор. Для компенсации потрясения от поездки наверху людям предлагали рюмку коньяка.

Некоторые традиции исчезли совершенно зря …

Заявление.
Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

Один монитор — обычный программист, два монитора — продвинутый программист, три монитора — системный программист, четыре монитора — охранник…