Анекдоты

- У вас есть рекомендации с прошлого места работы?
- Да, конечно.
- И какие же?
- Мне рекомендовали найти новую работу.

у женщин есть шестое чувство
а у мужчин шестого нет
и до шестого тоже нету
есть холод голод секс и спать

- Как ты мог мне изменить с простиуткой? Негодяй!!?
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…!!
- Так ты же не говорил, что готов платить..
Упс

аркадий вымолвил три слова
марина я тебя и сдох
а я теперь сижу гадаю
люблю убью хочу боюсь

мой дядя из санкт петербурга
в квартире маленькой живёт
я очень жду его наследство
он пьёт

я расцарапывала спину
любому кто в меня входил
малина пишет в мемуарах
в главе разнузданный июль

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные …?!

Бабло побеждает зло - бросил курить из-за жадности!))

- Вовочка, вот ты написал в сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки.

-даже если против тебя будет весть мир, я буду стоять сзади и продавать патроны
- может быть подавать?
-нет

Cидит феpмеp в пабе и мpачно дует виcки.
— Эй, Джо! Tы почему такой гpуcтный?
— Да ты не повеpишь, Билл... Доил коpову, и когда ведpо было почти полное, она вдpуг бpыкнула левой ногой — и вcе пpолила.
— Подумаешь, неcчаcтье!
— Hет, ты не повеpишь, Билл... Пpивязал ей левую ногу к cтолбу, дою cнова. Bедpо почти полное — и тут она взбpыкнула пpавой — и опять вcе пpолила.
— Hу и что?
— Hет, ты не повеpишь, Билл... Пpивязал пpавую ногу к cтолбу, cнова дою, и когда ведpо почти полное — она бьет по нему хвоcтом!
— Tоже не велико гоpе!
— Hо ты не повеpишь, Билл! Bеpевки у меня не оcталоcь. Cнял pемень, пpивязал ей хвоcт повыше — и тут c меня cлетели штаны.
— И что?
— И ты не повеpишь, Билл. Aккуpат в эту минуту заходит жена!

Чисто для Зерёныша! Обидка, однако!
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а ещё я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

– У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

– Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

– Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

Можно ли себя причислять к путешественникам , ну или же тревел-блоггерам если работаешь последние 13 лет по командировкам и вахтами?

Почему все делают вид, что ничего не случилось? Что-то же ведь случилось!

Врач:
- Не волнуйтесь, милочка, до свадьбы всё заживёт.
- Ну что вы, доктор, да кто ж меня такую замуж-то возьмёт?
- Об этом и говорю.

У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

И всё же Россия более надёжный поставщик, чем те же США. Вот, к примеру, США взяли и приостановили отправку ракет на Украину, а Россия не только продолжает, но ещё и наращивает объёмы...

Утро вечера похмельнее...

Ты, мать, прости! Но сын вернется лишь к утру!
Он на войне! На сайте: вкусно.ру(с)

Пожилая пара на прогулке.
–Иосиф! А помнишь, пятьдесят лет назад ты затащил меня в эти кусты?!
– Что ты говоришь?! А зачем?

Девочка трёх лет пересказывает сказку куклам: «Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать в кровать, а утром вечера подлиннее…»

Купил курс обучения английскому языку во сне.
На первом же уроке жена выгнала преподавательницу из нашей постели.