Анекдоты

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Догадываетесь, почему все электрики - алкаши? Потому, что они очень хорошо знают про водку.

- Роза, как он в постели?
- Не знаю. На столе @бёт.
- На биллиардном?
- На шведском, бл@ть.

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, могу ли я считать себя квадробером?

Понял, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидел не пелёнки с детьми, а хинкали...

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

Услышав, как бригадир красноречиво объясняет крановщику и монтажникам что и как они должны сделать, прораб после инструктажа спросил у бугра:
- Ты что, учился на филфаке у профессора?
- Нет, на ракетном катере у боцмана...

— Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Приходит Кадыров в отделение полиции, и говорит: "На меня покушение готовят!"
А дежурный ему отвечает: "Вот когда убьют, тогда и приходите."

я диму знал я диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

Бассейн 50м, 18 дорожек.
Звонишь уточнить:
– 50м?
– 50м.
– 18 дорожек?
– Да, 18 дорожек.
– Блиа, да как так-то?!..
– Очень просто, дорожки поперёк.

Спрашиваю Галю, ты Марта?
А она грит, нет. Я не говорю по немецки.
Олененок

Говорят, что нейросети не могут восстать против людей, потому что были созданы, чтобы подчиняться, но ведь раньше и про негров говорили то же самое...

туманный ему надоел альбион
иа налегает на вёсла
по темзе на родину следует он
в осло

- После "Океана Эльзы" на какой концерт вы снова пойдёте в Киеве?
- Только на Газманова.

Шаман оставил в Роспатенте заявку на водку с названием «Я русский».
Помимо водки, исполнитель хочет выпускать игрушки для взрослых, приложения для смартфонов, продукты питания и многое другое
Учитесь как правильно быть патриотом!

«Ананасные» знакомства становятся все популярнее в Москве. Пришла такая мода из Испании.
Тренд заключается в следующем — если в продуктовой тележке лежит ананас листьями вниз, значит, человек готов познакомиться.

В связи с этим как-то по другому смотришь на баянчик про Вовочку:
Учительница даёт задание: - Придумайте предложение со словом ананас.
Тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевает:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил!

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, – и указывает на эту дудочку, – вот этим приспособлением.

Шольц обвинил Россию во "внезапном сокращении поставок энергоносителей"
Похоже у квадроббинга мощный шизофреничный конкурент - Шольцедолбоёбинг

— Что у тебя с головой? — В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что, не нравится?
— Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

Одна сказала:
Вообще - надо что-то делать для восстановления когнитивных функций.
Вот в воскресенье дооолго в Пушкинском музее смотрела на картину Мане "Кабачок". Искала - где там, собственно, кабачок.

я сплю в трусах мне так удобней
особенно когда в метро
я еду утром на работу
и есть сидячие места

никто из маминой из спальни
ещё не выходил живой
вот только этот кривоногий
хромой

я не люблю по телефону
давай с тобой поговорим
посредством писем что в бутылках
переплывают океан