Анекдоты

Лиса пришла к Вороне с нотариусом:
- Ворона, согласна ли ты, находясь в трезвом уме, добровольно отдать Лисе сыр? Да или нет? Не молчи, просто каркни.

На повышение цены борщевого набора, правительство предложило гражданам варить борщ из борщевика.

Сразу понятно, что "Красную шапочку" написал француз: у нас с пирогами ходят не к бабушке, а от неё.

А мне муж написал шикарные стихи:

Как замечательно, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом.

Романтик, блин)))

Похолодало!
Ешьте гороховый суп: и в животе сытно, и в штанах тепло...

Моя жена уверена, что супружеские обязанности – это прежде всего трезвость.
© Сергей Довлатов

Я не сова - совы поздно ложаться. Я не жаворонок - жаворонки рано встают. Я кот, я всегда хочу спать.

Поколение six-seven ещё не знает, что уже скоро им придётся вставать в six утра, работать до seven вечера и так six из seven дней в неделю, пока им не исполнится six seven лет.

В кабинете директора Первого канала кто-то нацарапал на стене неприличное слово...
"Совесть".

На решительную битву с человечеством Планетарная Хунта ИИ выставила 678854 боевых роботов, 345671 ударных беспилотников, 19789 безэкипажных катеров и две Звезды Смерти. Победа над живыми организмами была почти одержана. Но тут на горизонте показалась армия йеменских хуситов в тапках...

Вопрос на собеседовании:
- Вы женаты?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

Лучшая в мире ПВО в виде Уиткоффа и Кушнера из Киева уехала, и осталось то, что осталось.

В Мексике всё просто:
Если в названии населённого пункта слово...
Сан - обязательно туда езжай.
Диабло - никогда туда не езди.
Лос - ну и нахрена туда ездить?

Брак чаще всего случается в обоих случаях этого слова.

Красивым девушкам трудно быть сексологами, у клиентов обязательно возникает перенос.

Некоторые настолько хороши в постели, что мнение второго участника их мало интересует.

Обеспеченный человек – это человек, у которого удалили печень.

Справедливо на всех можно разделить только ноль.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

В семье фотографа рожают несколько детей, а потом выбирают того, кто лучше получился.

Ямайка. Сидит нигер на берегу океана, жмурясь на солнышке, жрет бананы с пальмы, шкурки швыряет в волны.
Подходит гринго:
— Ты чего делаешь, дурень?!
— А что не так?
— Да ты бы огородил участок, собирал бананы, упаковывал бы в ящики, отправлял бы на продажу.
— Зачем?
— Деньги бы заработал.
— Зачем?
— Выкупил бы ещё больше земли, собирал бы еще больше бананов, паковал бы в ящики, отправлял бы на продажу.
— Да зачем???
— Ну было бы еще больше денег!!!
— Да блин, а ЗАЧЕМ???
— Ну как зачем? Выкупил бы еще больше земли, нанял бы работников, они бы собирали твои бананы, паковали в ящики, отправляли бы на продажу, а ты бы сидел такой на берегу океана, загорал бы, бездельничал, шкурки в волны швырял…
— А сейчас я что делаю?

Прибалты испугались стаи птиц на радаре и подняли в небо истребитель.

Путин использует птиц как оружие

– Сволочь, ты даже не заметил, что я подстриглась!
– Да успокойся, заметил я!
– А я ведь не стриглась!

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

У мусульман в раю есть черноокие Гурии, у викингов - белокурые Валькирии, у христиан - райские птички.. А можно мне в тот рай, где есть котики?