Анекдоты

- Ты как раньше Сбербанк называл?
- Сбер.
- А сейчас как Сбер называешь?
- Блин, Сбербанк.

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо реет Буревестник, чёрной молнии подобный.(с)

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты с@ать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Интересно как между собой связаны две новости - из Лувра украли подвески королевы и М.Боярский объявил о завершении творческой деятельности.

Дагестанские ученые открыли стрельбу в центре Москвы

Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

когда веществ в тебе немного
то упрощается обмен

какие накуй вы поэты
где няня кружка пистолеты

я в жизни часто заблуждался
но штоб так сильно никогда
издалека сусанин начал
полякам правду говорить

- Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
- Как погляжу, гомеопат вы так себе...

- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Я со школы свободно говорю по-английски. Неправильно, зато очень свободно, и плевать, что англичане меня не понимают!

Долго искал точку G у своей девушки, а казалось, что она у ее сестры.

Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдбериз, поэтому сегодня их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней всё в порядке.

олег женился на себе же
и все завидуют ему
ведь по любви не по залету
и муж прекрасный человек

С тех пор, как повар не обязан есть сготовленное, инженер — ездить на спроектированном, а депутат — сидеть по написанному им же закону — в нашей стране многие прикладные науки явно пошли на спад.

- В Забайкалье в городе Балей прямо во время урока рухнул потолок в школе, в которой всего два года назад делали капитальный ремонт с гарантией. Говорят, подрядчик уже работает на объекте.
- А должен уже работать на лесоповале!

Я один заметил, что если при социализме что-то шло не так, то виновата, конечно, система?
А вот если при капитализме, то система никак не при чём, власть тоже, а виноват только конкретный человек, и человек этот - ты!

- Бля, в понедельник на работу, а лень...
- Сам ты алень, я на удалëнке!

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров немец и француз. Немец начал рыбу ловить, француз - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 5 евро и одному ореху за 5 евро! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000 евро и по одному ореху за 100.000 евро. Ибо нефиг было трогать резервный фонд без товарного обеспечения!

— Я свою меру знаю! Как упал — значит хватит.
— Ты про алкоголь?
— Нет. Я про секс.

В 19-м пакете санкций Евросоюз запретил поставку самокатов в Россию. Какие, оказывается, приятные адекватные люди, а мы их гейропейцами называли. Даже как-то неловко...