Анекдоты

Вчера так устала, что сил хватило побрить только одну ногу. Решила лечь так, а утром закончить. И что бы вы думали: ощущения такие, как будто лежишь в постели с мужиком!

- Зеленский занимается украдинизацией..
- Может украинизацией?
- А в чем разница?

А я думаю, сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

Поздравление:
- Будь как гавно, вылазь из любой жопы и всегда оставайся на плаву!

- В СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это ж они и есть, просто выросли!

- Алло, это зоомагазин?
- Да.
- А у вас хамелеоны есть?
- Понятия не имею...

«Куприн, по его собственному признанию, перепробовал в жизни всё, кроме беременности»

ползаю на даче
тут земли гектар
папа сделай крылья
подпись
ваш икар

крылышками кто-то
бяк-бяк-бяк-бяк-бяк
нет икар твой центнер
вовсе не пустяк

я не одобряю
пиво в пять утра
в шесть утра нормально
в семь давно пора

Женщинам достаточно всего 10 минут, чтобы понять, что с определённым мужчиной не стоит вступать в близкие отношения.
Ещё 3-4 года уходят на то, чтобы в них вступить и убедиться точно, что делать этого не стоило.

ворона каркнула сыр выпал
и на лису упал икар
ну просто так совпали штопор
и кар

а чо такой отелло бледный
он у шекспира вроде негр
откуда негры в заполярье
скажи спасибо не пингвин

семён картавил заикался
и недолюбливал друзей
их было двое негр григорий
и макромаркетолог марк

у нас в деревне нету негров
зато есть пьяница олег
с пропитой чорной страшной мордой
мы толерантные к нему

В утверждениях типа "негры тоже люди", "женщина тоже человек", "мужское тело тоже красивое", слегка напрягает слово "тоже".

В бар заходит высокий чернокожий мужчина, на плече у которого сидит огромный цветастый роскошный попугай.
Бармен:
– Надо же, какой экземпляр! Где взял?
Попугай:
- В Африке. Их там до…!

Одна сказала:
Сложно быть леди после горохового супа, сложно...

Настоящий друг чаще всего подаёт тебе не руку, а лапу.

Не шутите над веганами, они ведь живут дольше. Придут на вашу могилу и сожрут цветы.

Встретились подружки на прогулке, и у каждой в коляске по малышу. Стоят и разговаривают...
Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

— Мне коробочку сока, пожалуйста.
— Какой вам сок?
— Любой...
— «Я» годится?
— Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики...

Девушки, будьте бдительны! В летние месяцы в российских городах появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

Лучше нырнуть в море с парашютом, чем прыгнуть из самолёта с аквалангом.

А тут мне друзья скинули вакансию со словами: «Гляди, какая дичь». А там в лучших традициях:

— Креативность!
— Инициативность!
— Стрессоустойчивость!
— Вы в любой момент можете рассказать анекдот про Штирлица.
— Охотно и очень охотно вступаете в общение с людьми.
— При прочих инновациях вы — человек!
А что не так?
Я посмотрела, что за компания такая, а они производят… надгробные памятники.