Анекдоты

-Грешна я, батюшка!
-Знаю.
-Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё записано: кто, когда, сколько...
-Ты опять пришла меня шантажировать?

Когда Петя узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, он решил, что за такие деньги можно и дома на диване обосраться.

покрыта матом оперетта
людьми с синдромами туретта

Я постелил покрывало на покрывало так, чтобы покрывало покрывало покрывало.

- Почему вы развелись-то?
- Из-за секса.
- В смысле? Редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

Нашли в Израиле урановую руду, построили ядерную бомбу, испытывают - а она не работает. Думают в чём дело, понять никак не могут. Испытывают ещё раз - не работает. Даже цепной реакции нет.

А всё дело в том, что ядра еврейского урана не делятся.

Раз геи так парады любят,
То шли бы в армию служить!

Трамп наказал страны БРИКС и ввёл против них пошлины в 10%
А против своего союзника Японии – 25%
Ну, хоть ядерную бомбу не скинул. И то хорошо

Когда я успел набрать лишние 10 лет…?

- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.

когда вернусь к тебе родная
с инопланетных берегов
ты сыну перешли маляву
сынок твой папка прилетел

сидит за партой одиноко
мальвина в грусти и тоске
ушёл беспутный буратино
к доске

она сказала что позвонит
узнать про ихние торты
а дальше помню очень смутно
топор ковер лопата лес

детство кончилось
как только
памперс спереди
стал мал

вы сказали двадцать
раз при мне ложу
что ж так удивляться
под ребром ножу

лез к своей любимой
человек паук
а его там встретил
человек супруг

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

На телевизионной викторине:
- Мне можно позвонить другу?
- Можно, но у вас только один звонок.
- Вася, поставь пиво в холодильник.

Только что узнал, что утренний кофе на сербском будет "раздремуша", и официально отказываюсь когда-либо называть его как-то иначе.

Немножко черного юмора.
Мужик пишет жалобу в фирму, производящую презервативы.
— Здравствуйте! Ваш презерватив порвался, в результате жена забеременела и уже родился ребёнок. Что вы можете сказать по этому поводу?
— Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашей ситуацией — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию и сдать результат этой ошибки для уничтожения.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась, лучок, помидорчики - опять таки не буду голодный, а тут ещё и еще свинья недавно опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать... Насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

- Когда уже будет меньше тридцати??
- На улице - довольно скоро. А тебе - никогда.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Вчера так устала, что сил хватило побрить только одну ногу. Решила лечь так, а утром закончить. И что бы вы думали: ощущения такие, как будто лежишь в постели с мужиком!