Анекдоты

На диком западе два брата ирландца открыли корчму (или как она у них там называлась, изба-едальня).
И подавали они там фрикасе из курицы.
Клиентов хоть отбавляй, все жрут и все довольны.
И пристал как-то к ним журналист местной газетёнки, расскажи да расскажи, как дела идут.
- Мы с братом приехали на дикий запад с двумя долларами в кармане, купили курицу, сварили и продали за 4 доллара, купили две курицы. Сварили и продали за восемь долларов. Так и накопили денег, открыли избу-едальню.
- Я смотрю, у вас постоянно весь зал забит жрущими людьми, где вы находите столько куриц, чтобы накормить такую толпу?
- Ну, говоря по правде, тут нам приходится немножко хитрить. Честно сказать, мы вынуждены добавлять во фрикасе из курицы немножечко конины.
- Да? И много ли вы добавляете конины?
- О, нет! Тут мы можем гордиться, у нас всё честно! Ровно пополам: одна курица - один конь...

Чего бы неожиданного не случилось уже в этом мире, можно смело заявить: "Жириновский это давно уже предсказал!" В том числе великое мучительное мочилово между кошерниками и халяльниками.

Когда судье не спится на заседании, он пересчитывает присяжных заседателей.

Заметил интересное совпадение: самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

поющих зайцев не бывает
сказал редактор но канву
мы сохраним пусть молча косят
траву

обидеть химика несложно
он сразу в плач и говорит
не сыпь мне натрия на рану
хлорид

ведро опять не заводилось
олег болты перемешал
об твою мать добавил чинно
протëр иконки завелось

в твоих словах преобладает
один винительный падеж
а был и дательный обещан
и где ж

Как же Тихановская теперь завидует Навальной.

В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах "ресепшены" будут переименованы в "сени", а "секс-шопы" в "лавки утех"

Заходят как-то в бар еврей, американец и перс, а бармен им и говорит:
– всех с победой, господа!

Китай испытал нейроимплант, позволяющий управлять техникой силой мысли.
Скоро на Алиэкспресс можно будет увидеть "башка чип пульт вся техника."

Надо ли вызывать врача, если след простыл?

Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение берёзы.

Гитлер и Муссолини vs Трамп и Нетаньяху
Гитлер покончил самоубийством, а Муссолини повесили.

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.

Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата - Беломор и Красномор.

Встану на пробежку
рано поутру.
Боже, да кому я
и зачем я вру

.......
— А теперь продиктуйте, пожалуйста, код из smsки, которая пришла к вам на телефон.
— Да шоб ты сдох, бандеровский уйобок!!!
— Спасибо за понимание. Я вас услышал. Извините за беспокойство. Приятного вам дня.

Просыпаюсь утром рано,
Нет на карте Тегерана,
Нет Дамаска, нет Каира,
Стёрты Хайфа и Пальмира,
Ни Бейрута, ни Стамбула,
Газы нет и нет Кабула,
Индии и США,
Пакистана нет, Европы,
Доплясались гейрожопы,
Нет Австралии, Канады,
Да и Африка пропала
Будто бы и не бывала,
Весь Китай исчез из виду,
Всем поётся панихида,
Нет в округе нихрена,
Только Родина моя.

Вчера Минпросвещения обещало опубликовать ответ на обвинения министра Сергея Кравцова в безграмотности. Наступило сегодня, а ответа так и не последовало. #злыеязыки говорят, что в пресс-службе Минпросвещения так не смогли решить, как лучше написать - "не вашева ума дело, казлы" или "на вашево ума дело, свини".

Это все твари по паре, а у тебя секстет.