Анекдоты

-Ho ты жe caм пoзвoнил.
-Извини, нe мoгy гoвopить, я coздaю вpeмeнныe пapaдoкcы.

Я за выходные ни разу не присел. Потому что лежал.

— Юля, а как ты относишься к структурированному углероду?
— Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди лесом вместе со своим углеродом!
— Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...

Приходит Маск к Трампу, говорит.
А вот тебе моих детей не жалко?
Трамп отвечает, а что мне их жалеть. Ты вон сколько людей на Марсе хочешь загубить?
Учись уму у Паши Дурова.
Маск намек понял и продал твиттер.

- Прикинь, сон приснился. Будто я поехал в Парагвай за солью! Прям, дичь какая-то.
- Фигня. Вот у меня был сон...
Сижу дома, Звонок в дверь. Открываю... Моника Беклучи! Ну пригласил... Открыл шаманское. Сидим, беседуем. Дело уже близится, ну сам понимаешь...
И вдруг опять звонок. Отрываю... Мерлин Монро! Ну пригласил, достал еще бокал... Сижу и думаю, что же мне с ними двумя делать...
- Да мне надо было позвонить!!!
- Я звонил... Твоя жена сказала, что ты уехал. В Парагвай. За солью

Интересно, если сейчас пригласить Маска на АвтоВАЗ, то получится у него на ВАЗе делать Теслы, или место всё равно проклятое?

Н.В.Гоголь. "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем".

Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.

В ответ на очередное заявление компаний Мак Дональдс и Кока-кола, что они больше никогда не вернутся в Россию, наши компании заявили, что и без них с успехом справляются с популяризацией диабета и ожирения среди населения страны...

Трамп срывает Маску.

В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

— Что такое асимметричный ответ? -
спросил рыцарь, отложив газету.
— Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

- Пушки!
- Охуел? Не
- Пушкин!

Доктор, когда я что-то объясняю людям, они на меня смотрят остекленевшими глазами и не понимают.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится… Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!"

Водила:

— За что это?!

Коп грит:

— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?

— Да.

Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!"

Пассажир:

— А мне-то за что?!

Полицай:

— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"…

Игра в прятки:
Шизоид прячется в надежде, что его не найдут. Нарцисс прячется, чтобы его нашли и умолял вернуться. А идёт всех искать невротик…

Мальчишки и девчонки
А также их родители
Под окнами орущие
Ебала завалите блядь.

У сапёра-язвенника не лицо, а кислая мина.

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Да.
— Швырните мне одну в лицо!
— А ты умоляй меня!

Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
© Михаил Жванецкий

поэты жаждут озаренья
но долгожданная заря
то рано светит им то поздно
то зря

Некая Римма Зеленская, пенсионерка из Кривого Рога, в день 74-летия получила апартаменты в Бурдж-Халифа площадью 200 кв.м. за $3,2 млн.
Завидуй, вата!

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!