Анекдоты

- Я переспал вашу дочь...
- Не верю! Она такая соня, что переспать её совершенно невозможно!

— Почему ты такой тормоз? Мы застряли в каком-то лесу! Я же говорила тебе — заправься!
— Я думал, ты про штаны...

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Двое решают кроссворд:
— Часть тела с губами...
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот....

Депутат Госдумы, бывший двукратный олимпийский чемпион по хоккею Вячеслав Фетисов заявил,что российский хоккеист «Вашингтона» Александр Овечкин имеет потенциал, чтобы попробовать себя в политике.
Маловато в ГД спортсменов... И артистов добавить надо: вот Пугачева вернётся и... видно будет.
А кто лучше них разбирается в экономике и политике?..

Не понимаете, почему Кощей Бессмертный был такой худющий и злобный? А вот если б вам иглу в яйца воткнуть..

Если накопилось много неотложных дел, в первую очередь надо выбрать те, которые нужно отложить ещё раз.

Немного жаль тех, кто не пьëт. Вот вы просыпаетесь утром, а лучше вам уже не будет?

Спящий ребенок это не только мило, но и наконец-то.

я не заметил мелким шрифтом
и прыгнув в лето подписал
непоправимое согласен
что к осени оно пройдёт

она заботливо подует
когда листвы коснётся йод
и лето поболев немного
пройдёт

Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.

Omnia transibunt, et hoc aestas transibit.
Проходит всë, пройдёт и лето.

в ответ на 211091
Скандалить с ИИ нельзя, ты только обучаешь эту суку скандалить

Меркель, 2015 год: Нам нужны иммигранты, чтобы выплачивать пенсии.
Мерц,  2025: Нам нужны пенсионеры, чтобы оплачивать иммигрантов.
В правительстве говорят, что пенсионеры недостаточно много работают...

везу из мебельного рая
к себе в капотню новый стул
а там срываю упаковку
и прямо жопой на него

Мало кто обратил внимание, но чтобы при голосовании в ООН за главу Генассамблеи не было конфузов как в Молдавии и Румынии, Бербок была единственным кандидатом.

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт ириски проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

- Софочка, представляете, неделю назад Изя нашёл на помойке драного кота и приютил его.
А вчера узнали, что бывший хозяин кота - маркиз де Карабас - оставил коту всё своё состояние.

Презервативы не дают гарантии полной безопасности при сексе.
Вот один мой знакомый всегда пользовался презервативами. Но это его не спасло, обе ноги сломал.
Вернулся муж из командировки и выкинул его из окна третьего этажа... прямо в презервативе.

Тракторист: - Напомни, сколько было Спартанцев в том фильме?

Урок в эстонской школе, учитель
спрашивает учеников:
- Янис, что означает черная полоса на нашем эстонском флаге?

Янис: Черная полоса означает плодородную землю нашей родной Эстонии, которую топтали сапоги проклятых русских оккупантов.

Учитель: Молодец, Янис. Валдис, а что означает синий цвет на нашем эстонском флаге?

Валдис: Синий цвет означает синее
небо нашей родной Эстонии, по которому до сих пор летают самолеты проклятых русских оккупантов.

Учитель: Молодец, Валдис. Вовочка, скажи, а что означает белый цвет на
нашем эстонском флаге?

Вовочка: А белый цвет на вашем флаге означает снега Сибири, куда вы очень скоро отправитесь на перевоспитание вместе с Янисом и Валдисом.

Генерировала картинку.
Поскандалила с ИИ.
Высказала ему все, что я думаю об его интеллектуальных способностях!
Как выяснилось позже - заодно расширила познания ребенка в области обсценной лексики...

- Мам, дома есть нечего.
- Правильно. Потому что худеть надо.
- Ты просто завидуешь, что моя грудь больше твоей!
- Вот именно! Твоя грудь не должна быть больше моей, Коля!

Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.