Анекдоты

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!

Хороший баян кучу не испортит (с) Дмитро

В аптеку заходит двухметровый блондин, красавец, спрашивает презервативы. Молодая провизорша:
-Вам упаковать или надеть?

Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо): — У вас есть наша дисконтная карта?
Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда

Бабушка поспорила с внуком, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!

ну вот вы зря переживали
а всё прекрасно обошлось
жаль лишь главбуху застрелиться
пришлось

бухгалтер встал и застрелился
нам не оставив ничего
и вдруг встречаю в таиланде
его

кто придумал этот
непонятный зож
без него все жили
было хорошо ж

Феминистка: "Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!"
Я: "Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?"

- Вы такая стройная! На диете?
- На зарплате.

Прилетает Рабинович из Москвы в Нью-Йорк. Только из аэропорта выходит, его тут же в такси зазывают, причем по-русски, нормальные такие армяне. Рабинович возмущается:
— И здесь эти черножопые...
Его поправляет:
— Не черножопые, а араамериканцы!

Ехала с таксистом, он говорит "я работаю только по ночам, знаете почему?".
Говорю "потому что днём у вас свой бизнес?".
Он смотрит как на дуру и говорит "потому что я сова"...
Дальше ехали молча

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.

— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Квардоберов будем лечить зоофилами.

- Говорят, из нашего музея украли самую ценную картину.
- И сколько она стоит?
- Пока не знаю, эксперт обещал оценить её завтра.

Квадроберы и хоббихорсеры фигня, пришла беда, откуда не ждали. В мире становится все популярнее так называемый добровольный целибат — отказ от интимных связей. Его приверженцев еще называют волцелами (от английского voluntary celibate, то есть добровольный целибат).
Я так думаю, что первая заповедь сторонников целибата:
Не ебите, да не ебимы будете!

Есть у нас соседка Анна Сергеевна, бывшая учителка-математичка. Сергеевне уже за 80, но до последнего времени репетиторством занималась, года два, как перестала. Перестала после того, как у неё пёс умер, Барон. 13 лет было кавказцу, едва ходил, но свои нужды справлял только на улице. Она слегла на пару месяцев от горя, но ничего, оклемалась, вновь потихонечку гуляет, с палками, и оптимизма у неё не убавилось. Моя жена её так часто уже не навещает, как во время болезни, проблем своих достаточно, как у всех. Кстати, бабушке многие помогают, несмотря на то, что учеников она уже не берёт. Просто очень позитивный и добрый человек. Я тоже люблю с ней пообщаться, да и пару раз продукты заносил, по просьбе супруги.
И вот ещё одна соседка недавно заказала ей ко дню рождения клининг, у нас тут две девчонки шустрят, все входные двери в их объявлениях. Берут недорого, двушка с мытьём окон 7 тысяч, делают качественно.
Вчера с этой соседкой встретились, рассказала забавную историю. Перед приходом девочек из клининга Анна Сергеевна, как могла, убралась в квартире. Неудобно ведь, гости придут.
Сейчас таких людей уже не делают, увы.

Вопрос: Если Филипп - брюнет, а Степан - блондин, то как зовут лысого?
Ответ: Хрюша.

Соломон сказал, что всë проходит. Будда подумал и добавил: только не везде...

Уроган милтон дошел и до России.
Лежал молчал, а дверь открылась.

Тайский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе.

С Маугли все понятно. Но вот, квадробер ли Ихтиандр? Вот в чём вопрос...