Анекдоты

Гражданин Васильев получил СМС следующего содержания.
"Внимание! По вашему номеру производится замена SIM-карты. Если эту операцию заказали не вы, СРОЧНО позвоните по номеру Х ХХХ ХХХ ХХХХ (при нахождении в России), +ХХХХХХХХХХХ (за пределами России), что бы не допустить возможные мошеннические операции с использованием вашего номера."
Позвонив, гражданин Васильев, целый час пытался объяснить роботу на том конце суть происходящего. И пройдя, за этот час, все стадии (отрицание, гнев, торг, депрессию и признание), Васильев махнул рукой и сказал "проводите что хотите, куда хотите".

В Госдуме заявили, что чаще всего мошенники используют рты и руки, чтобы совершать противоправные действия. Закон об обязательном ношении наручников и кляпов ради безопасности граждан принят сразу во 2-м и 3-м чтениях.

в счёт кредита в банке
погашения
стырили из лувра
украшения

Во Франции неограбленных музеев осталось на 2-3 дня.

- Да у вас тут оказывается "бабушкин" ремонт, а в объявлении было написано, что дизайнерский!
- Бабушка дизайнером была...

– Фима, есть идея: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню?
– Изя, давайте лучше так: Вы будете открывать, а я постою на шухере...

Один мужик случайно словил леща от надувной фигуры, зазывающей в красное-белое, но в итоге все равно победил нокаутом.

Почти час я спорила с этим поцем, а потом не выдержала и спросила:
– Мойше, чего ты хочешь? Быть правым, или таки счастливым?

Подозревать – это хуже, чем знать. Потому что у реальности есть границы, а у воображения их нет.

Один сосед задолжал другому денег.
- Фима, я тут пытался Вам на карточку денег перевести, но что-то не получилось. Попробуйте Вы на мою, может у Вас получится?..

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

Жена заставила меня удалить из друзей около сотни моих двоюродных и троюродных сестрëнок!!

Мне тут кум на день рожденья подарил черную кружку с голой бабой. А жена распсиховалась, кружку разбила, бабу выгнала...

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так мы же там сгорим, Леонид Ильич!
— Вы что же думаете, в Политбюро дураки сидят? Ночью полетите!

Надпись у экспоната в музее. "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент"

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже, - матерям. Совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, - обычно достается бедным отцам.

Любителю острых шуток их объекты на стул приклеили несколько кнопок...

отдохнуть садится
мишка на пенëк
и готова пицца
бывший колобок

гран при в турнире плоских шуток
завоевала камбала

Служба государственной безопасности в Хагене начала расследование после того, как в ночь на субботу в населённом пункте Нахродт-Виблингверде были вывешены многочисленные флаги Германии. На мачтах, дорогах и даже на антенне радиовышки неожиданно появились чёрно-красно-золотые флаги. По данным полиции, их было более сорока. Под радиовышкой также висела табличка с надписью: «Национальная гордость — не преступление».

Полиция предполагает возможный политический мотив и передала дело в ведение государственной защиты.

Защитить государство от государственного флага - эта штука посильнее, чем Фауст Гёте...

У меня всё.

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Спать легли только что, лежу щупаю.
Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнообразие было.
Жена: давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим.

Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:
- Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать - это подделка!
Артëм:
- Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать??

Украинские эксперты: Лувр ограбил Путин, чтобы отвлечь внимание от Томагавков.

Роспатент отказал певцу Ярославу Дронову в регистрации товарного знака «Я русский», потому что оказалось, что русский не он один...