Анекдоты

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

- Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
- Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознаёт окно возможностей.

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Победитель конкурса скороговорок:
Оксана - из "Ниссана" в сауну. Сусанна - из сауны в "Ниссан"...

"Просто мы не обнимаем мальчиков старше 13 лет", - в Ватикане объяснили прохладный прием Зеленского.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

По сериалу "Преступление и наказание" Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется "Идиот".

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

Интересно, почему зоозащитники обливают краской дам одетых в меха, но и близко не подходят к байкерам в коже?

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

Мой немецкий друг никак не может понять, почему у русских "Не надо меня уговаривать" означает: "Нет", а "Меня не надо уговаривать" означает: "Обеими руками — за!"

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь, сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Коллеги, а давайте сменим тему.

Если выпиваешь, это 5. Ты красный.
Если зеленый, лучше не пей.
1 это вообще не пьющий.
Так какого хера меня сделали 4 синим.
Это те желтые которым вообще пиздец.

,

из совсем черного юмора:
Может чиновники нас призывают больше рожать, чтобы бездомным собакам было, что есть?

Соседка рассказала. Её дочка тоже решила попробовать квадробинг. Люда не возражала: Вопросов нет, только сначала идём в ветклинику, делаем прививки. Хорошо, что ты хочешь стать квадро-кошкой, хоть намордник покупать не нужно.

Шнуров отказывается возвращать гонорар в 140 миллионов за отменённый не по его вине концерт.
Аргумент: "Я из за подготовки к концерту не пил целый месяц!". Мне бы такую мотивацию!

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально...
- Не-е-е, не поможет...

Из пункта А в пункт Б была проложена одноколейная железная дорога. Каждый день в обоих направлениях шли поезда по очереди. Но вот однажды ошибся диспетчер - из пункта А и из пункта Б поезда двинулись одновременно навстречу друг другу. Но не встретились... А знаете почему? Не судьба.

А кто нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6
вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!