Анекдоты

Роспатент отказал певцу Ярославу Дронову в регистрации товарного знака «Я русский», потому что оказалось, что русский не он один...

Секта пополамщиков вызвала проституток в баню и заставила оплатить половину расходов.

- Бабка, долг, топор. Продолжите ассоциативный ряд.
- Дача, соседка, кабачки...

"Один раз и на всю жизнь" - это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы себе думаете...

- Доктор, меня неделю мучает один и тот же кошмарный сон!
- Ну, расскажите
- Снится мне, доктор, что идёт по сумрачному парку моя тёща и ведёт на поводке огромного крокодила. Вы только представьте себе эту хищную, бугристую, зеленоватую морду! Прищуренные злобные глаза, оскаленную вонючую пасть с огромными кривыми зубами...
- Действительно, очень страшный сон.
- Да погодите, я ведь еще про крокодила не рассказал!

Дирижёр нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петриашвили, грузин. Ну, а это Рабинович, скрипач.

Не старая дева, а Extra Virgin!

вышел камышовый
кот из камышей
и увидел в поле
полевых мышей

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется «сосулька», а конфета, предназначенная для сосания — «леденец».

Новосибирск, Академгородок. Заглядывает бомж в мусорный бак — а там лежит женщина. Он трогает её за плечо.

- Алё! Ты живая?

- Че.. .во? — с трудом ворочает языком женщина.

- Тебя как звать-то?

- Не помню...

- Ты хоть знаешь, какое сегодня число?

- Неа...

- Ладно. Второй закон термодинамики?

- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж пожимает плечами:

- Нормальная баба. И чего выбросили?

А в предсказаниях Нострадамуса нет ничего про правителя Франции, при котором загорится Нотр-Дам-де-Пари и ограбят Лувр?

- Стыдно мне, как мне стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

– Фирочка, позовите Йосю, пожалуйста.
– Его нет, ушёл на груминг.
– Ви таки купили себе собаку?
– Нет, в барбер-шоп поперся: бородку подровнять, стрижку сделать... кобелина проклятый!!!

Д'Артаньян и три мушкетера на бастионе Сер-Жерве:
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько у нас слуг?
- Четыре!
- Ну а мы-то сами тогда тут нафига?

Алиса неспешно шла по тропинке. Вдруг кусты зашевелились.
- Кто там? - испугалась Алиса.
- Англичанка, - ответил таинственный голос.
- А что она там делает? - спросила Алиса.
- То, что и положено делать англичанке, гадит, - ответил таинственный голос.

Телефонный разговор Путина и Трампа:
- Дональд, хочешь, чтобы тебе досталось на Орешник?
- Конечно, нет, Владимир!
- Тогда поменьше томагавкай!!!

Продам снаряжение для подводного плавания: верёвку, таз, мешок цемента.

Давайте уже "Содружество Стран Венгерского Договора"

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах!

Одна сказала:
- Некоторым мало давать молоко за вредность. Им нужно давать молоко с селедкой...

Если собака друг человека, то получается - это был секс по дружбе

Интересно, сколько онлифанщица заплатила Зеленскому за репост?

Бартер ему вряд ли интересен. У него же Ермак

Получил он главный приз за свое старание и уверовал, что сочинять по десять анеков в минуту, это и есть его призвание

как тварь прошу у ноя место
вон та коза моя невеста