Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Д-Ф1
Если вас собираются избить, и возможности убежать у вас нет, то максимально громко пойте гимн своей страны.
Особенно при свидетелях.
СМИ плевать на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» - вызовет большой общественный резонанс.
Читать дальшеОсобенно при свидетелях.
СМИ плевать на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» - вызовет большой общественный резонанс.
zero77
покажи ка гео
мне локация
где могу сегодня
налакаца я
Читать дальшемне локация
где могу сегодня
налакаца я
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы… причем - не дома.
Читать дальше
Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.
Читать дальше
Однажды Хемингуэй поспорил, что может написать короткий рассказ, способный растрогать любого.
Так вот: у моего друга был первый секс втроём и обе девушки забеременели...
Читать дальшеТак вот: у моего друга был первый секс втроём и обе девушки забеременели...
Одессова
Девушка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Читать дальше— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Выпив очередные пол-стакана, Виталий уже не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на еë возраст, ни на пол..
Читать дальше
- Привет, Михалыч! Как дела? Все ещё спишь со своим начальником?
- Не начальником, а начальницей!
- Ты же говорил, что не любишь феминитивы.
Читать дальше- Не начальником, а начальницей!
- Ты же говорил, что не любишь феминитивы.
олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстает то убегает
да и с кукушкою беда
Читать дальшеработать начал как часы
то отстает то убегает
да и с кукушкою беда
Haus
олег открыт для диалога
открыт не настежь а как дверь
что с виду вроде бы закрыта
но не повёрнут ключ в замке
Читать дальшеоткрыт не настежь а как дверь
что с виду вроде бы закрыта
но не повёрнут ключ в замке
Да чтобы тебя Охлобыстин из Интернов лечил! — такие тосты я уже слышал от ряда врачей.
Читать дальше
- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам её палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.
Читать дальше- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.
Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.
Читать дальше— Ни одного, это проблема с железом.
— Подсудимый, почему вы ударили соседа?
— Он назвал меня идиотом!
— Но это было три года назад.
— А я только вчера понял...
Читать дальше— Он назвал меня идиотом!
— Но это было три года назад.
— А я только вчера понял...
— Что такое "легкая седина в бороде и мудрость в глазах"?
— Это когда в 10 вечера хочешь спать, а не тусоваться.
Читать дальше— Это когда в 10 вечера хочешь спать, а не тусоваться.
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.
Читать дальше— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.
Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного негритёнка.
Читать дальше
Земляк
Девушка голосует, просит подвезти до города, водитель соглашается.
Диалог в машине:
— Я сегодня уже пятую женщину подвожу до города.
Девушка, кокетливо:
— А я ещё не женщина.
— Ну так еще и не город...
Читать дальшеДиалог в машине:
— Я сегодня уже пятую женщину подвожу до города.
Девушка, кокетливо:
— А я ещё не женщина.
— Ну так еще и не город...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Как бы их потроллить? — спрашивает один.
— Легко! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Читать дальше— Как бы их потроллить? — спрашивает один.
— Легко! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
— Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?
— Не могу тебе пока ответить. Дай ещё пару раз затянуться.
Читать дальше— Не могу тебе пока ответить. Дай ещё пару раз затянуться.
В нашей слюне содержится опиорфин - вещество, обладающее антидепрессивным и обезболивающим эффектом. Отсюда у нас привычка смачивать слюной небольшие раны. Ну, и насчёт антидепрессанта тоже проверено: плюнешь в человека - и тот тут же взбодрится, всю тоску-депрессию как рукой снимет.
Читать дальше
Форт Баярд.
- Катя, что там?
- Тут тигр спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Поверни!
- Повернула!
- Что происходит?
- Блядь, тигр проснулся!
Читать дальше- Катя, что там?
- Тут тигр спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Поверни!
- Повернула!
- Что происходит?
- Блядь, тигр проснулся!
Планируется выпустить купюру номиналом 87 рублей.
Для покупки молока ёмкостью 0,9 литра и гречки в расфасовке 0,8 кг.
Читать дальшеДля покупки молока ёмкостью 0,9 литра и гречки в расфасовке 0,8 кг.
-Я за тебя свечку в церкви поставила, чтобы не было проблем на работе.
-Меня уволили.
-Получается, помогло! Нет работы-нет проблем)))
-Логично... За здравие только свечку не ставь!
Читать дальше-Меня уволили.
-Получается, помогло! Нет работы-нет проблем)))
-Логично... За здравие только свечку не ставь!
Мало кто знает, что у белок конкуренция за хороших алкашей.
Читать дальше