Анекдоты

Дано: детеныш 16 лет, колледж, 1 курс. Проходила практику, прижилась и уже полгода на зарплате. Вечерний разговор:
- Дитя мое, марш в магазин за молоком.
- А чё сразу я?! (ожидаемо, да?)
- Мои деньги- твои ноги. Папа молоко не пьет, из цепочки выпадает.
И тут - та-даам! Детеныш кладет на стол слегка с лихвой и припечатывает:
- На молоко. И творожок мне еще купи!
Пошла за молоком, что поделать...
Низзя ломать построенное)))

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть, воды вообще не добавлять... Так пожуешь?

Когда не думаешь, многое становится ясно.
© Виктор Пелевин (Generation «π»)

Оказывается,в слове "водопад" ,аш два о.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима...

Победа над нацизмом при капитализме достижима примерно так же, как целомудрие в борделе.

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Я знаю, как жить правильно, но я так не хочу!

Под предлогом секса я заманиваю женщин в гости, пою их чаем и читаю им стихи.

Пропали все мы в этом мире
Пришли на сайт а тут как все
Хотели говорить прилично
Но нам мешает лишь Барсе

Очень сложно объяснить иностранцам, что такое "полдник", потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.

Мой анекдот пропал
И всё
Кто виноват?
Надо срочно делать голосуваху.
Тогда все острийцы смогут чувствовать себя.
Не какими-то , которых забанят. Хуй знает кто.
А нормальными веселыми людьми.
Пусть даже в говняном этом мире.

Бухать с закуской - ощущения не те...

Нажми Caps Lock, ПООРИ НА ВСЕХ!

Если пишешь про кисё
То не факт, что ты Басё.

Как то с похмела Басё
Спотыкнулся об кисё
Нёс Басё поллитра пива
Но простил котейке всё

Очень много Хаусё
Пишет рифмов про Басё
Значит, он не на работе
Ему можно это всё

Саке залитое в Басё
Эффектен словно Хиросима
А он затребовал есё
А хер тебе ответил Фима

Я че подумал
Haus лишит себя
Букв в тишине
Но попытайтесь
Чтоб то было
Не при мне

В самолете на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

а где бабуля изумлённо
спросил фальцетом родион
я за неё ответил басом
угрюмый дюжий ростовщик

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

Для того, чтобы сделать кентавра нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.