Анекдоты

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

когда Басё пешком под столик
ходил и какал под себя
Buhar писал такие хокку
что лайки ставят по сей день

Хаус набухался
И давай про всё
Разбиваем ритм
Нах четыресё

столько было грусти
в сорванном цветке
что Басё варился
в собственном саке

хокку про Россию
написал Басё
рубель осень плёхо
баба холёсё

долорей за триста
баба для Басё
будет делать енто
отень коросё

мирно спавшему Басё
сон приснился про сисё
и ему кисё ревнивый
откусё почти что всё

мне б саке под вишней
суши и Басё
а не на работу
и вот это всё

Если говорят Басё
Эт не значит что про всё
Вот играл я на басЕ
Не понравилось васе

Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

так просила я басю
дайте кисю колбасю
но поэт не соглашался
сам сожрал её он всю

не любила я басё
так игралася и всё
потому что у поэта
замечательный кисё

-Здравствуйте, уважаемый шелкопряд! Вы местный?
-Ну да, тутовый!

Как то щел Басё с катаной
Встретил он Вам-пирё-сана
И теперь у вам-пирё сана
Есть хорошая катана

Как то раз поэт басё
встретил нашу змеесё
а Змея была не в духе
Вот и кончился Басё

Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
© Марк Твен

Как то раз один рысё
Скушало поэт Басё
и остались только кости
тут и конкурсу усё

как то шел поэт Басё
встретил он хулигансё
каратекой был басё
уебал хулигансё

Чувство голода всегда можно перебить банкой пива.
А вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь!

Одна сказала:
Пить можно со всеми.
Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником...
Но нельзя пить с мужем.
Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Когда Олег раздел подругу
Он был уже изрядно пьян
Сказал: Да я такое видел!
Баян!

Ты добавляешь алкоголь себе в кровь, а он пишет хрень на сайте!

Наступает лето
Можно, как всегда
Снова не поехать
В отпуск никуда