Анекдоты

Помнит пусть пролетарий всяк –
Что сам не выпил, то выпьет враг!

Выйду из астрала, чакры просветлю
Для начала пивом, всё, как я люблю
После просветленья гляну на село
Не, без самогона здесь невеселО.

Поздравляю! Первомай!
Раньше было: "Мир, Труд, Май"
И конечно, "Солидарность"
Только где она? Бездарность
Что тогда страной рулила...
Боря, он такой мудила!
Нам сказал: Да ерунда!
Будет "День Весны-Труда"
На хрена объединяться?
Лучше просто набухаться!
И с тех пор те, кто у власти
Нам желает просто счастья
"Денег нет, но вы держитесь!"
"СВО? Фигня, крепитесь!"
Я не буду возражать
План: Шашлык, коньяк и спать.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам и они будут есть его неделю.

- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода ..
- Ну, то есть это обычный вайфай...

Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки

алён иванна добрый вечер
волнуясь шепчет родион
старуха отвечает здравствуй
и прячет за спиной топор

вы позвонили в службу мести
нам очень важен ваш звонок
нажмите два скажите имя
и адрес вашего врага

ты с топором у изголовья
надеюсь пожелать здоровья

не целуют ире
эрогенных зон
радует лишь шопинг
на озон

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Истина всегда за углом, с пыльным
мешком наготове.

Хмель ударил ему в голову... не столько хмель, сколько бутылка из-под Советского Шампанского...

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
— Яша, ты представляешь, я вчера встретил своего старшего брата, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

- Люди, которым по работе приходится бывать дома у клиентов (электрики, сантехники), ответьте на один вопрос. Какая самая безумная штука вам встречалась в чужой квартире?
- Моя жена в голом виде.

Ева Браун не хотела умирать любовницей... Адольф Гитлер не хотел жить женатым.
Ибо:
Женитьба для закоренелого холостяка — самоубийство…
(доказано А.А. Гитлером…)

Вовсе это не чревоугодие! Просто я фуд-фетишист..

Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
— Что за бред! — закричал Мюллер.
— Вы же из другой серии анекдотов!
— Это не бред, группенфюрер, — отвечает Чебурашка.
— Это постмодернизм!

— Смит, почему этот господин так быстро а выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом...
Я сказал ему, что готовых сосисок нет, но если он подождёт немного...
— И что же?
— Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост Вашей собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу…

Кофхве от Яхве.

Если "скрестить" воблу и стерлядь, то гибрид получится - "воблядь"...

Два близнеца в утробе матери разговаривают. Один спрашивает другого.
- Интересно, а что там после родов?
- Второй отвечает - не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

От "Мой гражданский муж - фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история

У вас дефект речи?!
Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?!
"Циклопентанпергидрофенантрен" - спрашивайте в аптеках города!