Анекдоты

— Объясните, кто такой Шрёдингер? А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчёт Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясёт.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мёртвой точки.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Прежде чем отправиться в экотур хорошенько подумайте. У нас вот соседка после этого эко тройню родила...

Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.

Мы тут что-то вчера с друзьями поспорили, и я им провёл тридцать четыре аргумента, почему я не душнила...

В церкви уверены, что талант — это сверхъестественная способность, а сами дети рождаются уже «одержимыми злыми духами». В качестве примера схиигумен Гавриил привёл шестиклассницу, которая поделилась с ним стихами:

отец Онуфрий заявляет
что мол в талантах бес сидит
по счастью сам отец Онуфрий
ни разу не был одержим

В пылу дискуссии хотелось порой извиниться перед этим типом и шепнуть: «Простите, у вас рот расстёгнут».
© Станислав Ежи Лец

вроде не первое апреля сегодня
По телевизору вещают что собираются аэропорт в Волгограде переименовать в Сталинград...

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

"Мы наследники великого поколения, героев-победителей. Нам нечего стыдиться или что-то скрывать. Этот статус ко многому обязывает, но и многих раздражает. Нам противостоят потомки проигравших сторонников Третьего рейха"
Александр Григорьевич Лукашенко.

До Пятницы у Робинзона были Понедельник, Вторник, Среда и Четверг...но это так - буднично...без любви.

Бабники, летя по тоннелю к свету после смерти, нет-нет, а сворачивают налево.

Так, пострадавший, с ваших слов выходит, что пострадали вы от собственной глупости... я правильно вас понял?

- Не хнычь, Ишак, во мне народу на порядок больше побывало, я же не жалуюсь! - говорила мне Фирочка.

- Сынок, ты почему плачешь?
- Мама, папа поймал какую-то большую рыбу, а она у берега сорвалась с крючка.
- Сын, ты уже большой, должен понимать, что поймает папа ещё такую же, и потому надо не плакать над неудачей, а посмеяться.
- Я и засмеялся.

Софа Львовна на приёме у психиатра:
— Доктор, мне плохо.
— А шо случилось?
— Уже три месяца мне снится один и тот же мужчина.
— И шо?
— Надоел!

Новости по радио: "Путин объявил перемирие на три дня, в честь 80-й годовщины ОКОНЧАНИЯ ВТОРОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ"... 
Это у вас, сука, ОКОНЧАНИЕ, а у России - ПОБЕДА!

Шведский посол в Индии и его шофёр-индус работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал в одиночестве. На десятый год посол заявил водителю, что разница в их социальных статусах, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе. Шофер ответил, что он, как брахман не имеет права совместно принимать пищу с послом, не относящимся к варне дважды рожденных, а соответственно стоящим гораздо ниже его в системе каст. В картине мира шофёра посол 10 лет пытался испортить его карму, но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был отказывать ему крайне вежливо.

Я хочу обратиться к правительству! Прекратите переносить выходные дни с зимы на майские праздники! Вы видите,что из-за этих переносов с ПОГОДОЙ творится!!!!

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

Самый необъяснимый поступок со стороны России: объявить перемирие в войне с фашистами в честь 80-летия победы над фашистами.

Для Зубов безопаснее лизать зад, чем грызть гранит науки.

Люблю буран в начале мая

Если жена делает тебя счастливым, то какая разница чья она жена..

«Нельзя» - это только для тех, кто спрашивает.