Анекдоты

Вовочка был такой быстрый, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на ж@пе есть?
Та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!

Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" — потом вымарал "прекрасный" — потом вымарал "один" — потом вымарал всё и написал крупными буквами: "ЕБЁНА МАТЬ!", да на том и кончил.
© Иван Тургенев (Из письма В.П. Боткину)

Любящий муж Галины всё делает ради галочки.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

- А ты фильтруешь шутки которые не нравятся людям?
- Нет, я фильтрую людей, которым не нравятся шутки.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась...






И только после этого поставила вторую ногу!

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Юрист:
- Уважаемая, мы их по договорам займа друг другу дали, просто неожиданно начали есть.
- Но я его прощаю!
- Я его тоже!

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.

За последнюю тысячу лет
Мало что поменялось в природе.
К сожалению, гидрометцентр
Не дает четких данных погоды.

Будет вёдро ли, ветер с дождем,
Очень сухо, а может быть влажно?
Мужику хорошо - за рулём!
А для женщины знание - важно!

Скорость ветра... Короткий разбег...
Маяки телевышек в закате...
По прогнозам опять будет снег -
Значит, снова лететь на лопате.

Нил Армстронг, прохаживаясь по Луне, смотрит на Землю и песенку напевает: “Крутится, вертится шар голубой. Крутится, вертится над головой…”

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь – от А до Я… От Анатолия до Якова…

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.
Причем еще в гардеробе.

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Всюду успевает тот, кто никуда не спешит... Потому, что спешить ему уже и некуда - выгнали отовсюду, за опоздания.

— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна … Вы в реинкарнацию верите?
— ???

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

- Скажите, а Вы верите в реинкарнацию?
- Знаете, доктор, мне что-то не очень нравится начало беседы..

На 9-е мая в Москве публикуют два прогноза погоды: если успеют расстрелять облака и если не успеют.

От титана до Титаника один «ик».

А полиглотка — это точно приличное слово?