Анекдоты

- Ты мне очень нравишься, как личность!
- Так ты пока видел только одну...

Хорошо еще, что рояль из папского дворца перед похоронами убрали. А то ведь сыграл бы.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

– Лен, мы летим в Рим на выходные
– На шопинг?
– На похороны. Надень что-нибудь подходящее.
– Платье принцессы Дианы подойдёт?
- Подойдет.
- А ты, Вовик, не отставай от меня, не забудь простату Чарльза надеть.

Конклав охренел, когда оказалось, что на место Папы Римского они избрали Папу Минского...

- Где заканчивается процент американских пошлин?- задал вопрос Трамп на встрече с патриотической молодежью.

Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.

Человек - это штука, которая жрёт всё.
Если жрать невозможно - в воде заварить. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пффф, вымочить, сварить, слить, ещё сварить - съесть. Умер? Ну не беда, следующий раз три раза замочим. Если в котелке что-то плавает это витамины, если тонет это минералы, если пытается выбраться это белок.

В 1886 году в Японии вышел русский роман, получивший в переводе название "Плачущие цветы и скорбящие ивы. Последний прах кровавых битв в Северной Европе".
Книжка была довольно тонкой. Переводчик Моритой объяснил, что в оригинале было много лишнего, поэтому он взял на себя смелость выкинуть ненужное и оставить главное - любовную линию.
Так Япония узнала "Войну и мир".

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

меняю женщин как перчатки
сказал сергей и показал
всем пару кожаных потёртых
которым сорок лет уже

- Лёва, что ты мене подаришь на восьмое марта?
- Ничего.
- Ну, скажи хотя бы, что я самая красивая.
- Это на первое апреля.

я съел уже почти всю рыбу
когда она открыв глаза
вдруг начала про три желанья
усталым голосом шептать

весь рейс сплошные викторины
сперва спросили есть здесь врач
потом а может кто-то лётчик
теперь кто помнит отче наш

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашёл не в ту дверь кондитерской", - так прокомментировал Филипп Киркоров скандал с пасхальным куличом за 100 000 рублей.

Кажется, что вместо извечного спора между окрошкой на квасе и окрошкой на кефире, нам пытаются втюхать спор между "звонИт" или "звОнит".
Ударение в слове «звонит» изменится - заявили в институте Виноградова.
«ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ», — заявили в институте Виноградова.
Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно!» — добавили в институте.
Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.

Россия готова передать своё ядерное оружие Америке.
Время подлёта 12 минут.

- У Вас есть хобби?
- Да, но меня хотят закодировать.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Обнаружены гены из за которых дети становятся Геннадьевичами

- Папа, ты узнал результаты теста ДНК?
- Да. Зови меня дядей Димой.

Одна сказала:
- С тех пор, как муж начал оплачивать мне маникюр, он плачет вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Жена игриво мужу:

— Сереж, а давай займемся любовью, как в кино?

— А давай!

Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит… Через час жена спрашивает:

— Это что еще за кино такое?

— «Сталкер»...

Грузин презирает абхаза;
Грека бы турок убил!
Венгр румына не любит,
А азера - армянин.
Поляки не терпят русских,
От немцев отбивших тех…
С хохлами всё как-то проще,
Хохлы ненавидят всех!