Анекдоты

Ирландец на исповеди:
- Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...
Ответа нет. Он продолжает:
- ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отче, что же Вы молчите?
- Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнешь вспоминать свои грехи

₽₽₽. «Король Кулич» ₽₽₽
Ох и пошлый пошёл народ:
Что ни повод - в окно кирпич
И готовы пустить в расход
И лицом опустить в кулич, но
Подожми, хороняка, хваст
И к Филиппу, мудак, не лезь Даже если кулич непрост
Даже если в алмазах весь
Посмотри как артист схуднул
Не Король, а один Скелет
Лишь ленивый его не пнул
За ошибки недавних лет
Он годами от вас, мудил
Ослепительный прятал фас
Он затем НЕВТУДВЕРЬ ходил
Что за ней не бывает ВАС
Но Филипп воплотил Мечту
Что лелеял и нёс года
Дверь нашёл наконец-то Ту
И зашёл наконец Туда
И при этом Король - НЕ ГОЛ:
Ниже пояса - выше - весь
Критик? Нахуй давай пошел
Ишь какой? Распизделся здесь
И не надо смотреть сычом
Соберись, не скули, не блей
Ты кулич покупал почём?
А Филипп - за СтоТыщРублей
Чтобы ты понимал, говно
Кто эстрады - Король и Босс
Чтобы ты пиздовал на дно
Со своим «куличом», обсос
Хули смотришь? Ныряй, «Кусто»
К проходным привыкай, ролям
Ты носки покупал за сто?
А Филипп покупал за лям!
От таких баснословных трат
У Филиппа душа поёт
Он простым куличам не рад
Он с простых куличей блюёт
Подороже пеките сдоб
Вот - элиты простой закон
Не рычи на Филиппа, сноб
Просто: молча смотри, как он
Щедро мечет рубли окрест
На часы и трусы и крест
Потому и кулич the best
Потому он его… и ЕСТ
P.S.
Я НЕстих НЕписать устал
Бал окончен и кончен спич
Я стеной за Филиппа встал
И за вкусный его кулич -
100500 напишу поэм
Ни за что не покину пост
Сам то я куличи не ем
За державу обидно, прост.
© Олег Ломовой

Видимо, у меня совсем нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

Нет, участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

У меня вопрос.
Если выберут нового Пашу Техника, из какого места пойдёт дым?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой…

андрей простой администратор
он по ночам заходит в чат
послушать как красиво люди
молчат

- Ну что, похоже Вы беременны.
- Я?! Беременна??!!!
- Нет, просто похоже.

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
(Из книги «Как правильно стоять в очереди к психиатру»

Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..."
— Жалоб много?
— Только слова благодарности.
— А что за предприятие?
— Местный ликёроводочный завод.

Шотландец возвращается из Лондона в свой родной поселок, и его сразу обступают соплеменники:
— Ну что, Гленн, как тебе Лондон?
— Город ничего так. Интересная архитектура, непередаваемый колорит. Но англичане мне очень не понравились — ужасно дерганые, нервные, невоспитанные. Вот представьте себе: я нахожусь в своем гостиничном номере, три часа ночи, и вдруг ко мне в комнату вбегает англичанин, начинает кричать и размахивать руками. Потом вбегают еще двое и тоже начинают безобразничать. Потом еще четверо. И все это среди ночи!
— Да что ты говоришь! Ну а ты что?
— А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.

— Как я могу к Вам обращаться?
— Андрей.
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Андрей.

Школа в каменном веке.
Урок родного языка.
Учительница вызывает Мамонтову к доске:
- Иди Мамонтова напиши слово "охота".
Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека.
Учительница:
- Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5
Вызывает Динозаврова:
- Иди, Динозовров, нипиши "ловля рыбы".
Нарисовал Динозавров удочку и рыбу
Учительница:
- Молодец, и тебе 5 ставлю
Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши слово "любовь"
Ну вышел, нарисовал большой пенис
Учительница: Ставлю тебе 2, опять неправильно, слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

- 112-й Папа, которым был Франциск, будет последним в истории человечества, гласит древнее пророчество святого Малахии. После его ухода Рим будет разрушен, наступит конец света и начнётся Страшный Суд, говорится в рукописи. Планы на майские пока не строим.
- Римских пап было более 250, Франциск никак не мог быть 112-м.
- Так я не понимаю, шашлык на майские мариновать, или нет?

- Я посмотрел, сэйфспэйс с Пашей Техником и он на следующий день умер… Посмотрел фильм «Конклав» и умер Папа Римский… Что мне посмотреть следующее?
- Сериал «Слуга народа».

В 1923 году газета Daily Mail заподозрила, что её конкурент Daily Standard копирует все её новости.
Чтобы проверить свою догадку, Daily Mail выпустила фейковую статью, в которой утверждалось, что пароход «ССВарата», бесследно пропавший в 1908 году вместе с 211 пассажирами и командой на борту, нашли в Антарктиде.
На следующий день эта история появилась и в Daily Standard, причём в неё добавилось интервью с капитаном.

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реально тупняк!!! Звонит как-то женщина - у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Девушка-оператор… ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что женщина истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…

Будет, конечно, любопытно, если Папу выберут черного, а дым пойдёт все равно белый.

вороне бог послал кусочек
потом послал ещё один
сидит ворона и гадает
чего кусочки что собрать

петра поймали санитары
он гордо дал себя скрутить
и все наглядно убедились
что он действительно ковёр

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил: — Частично.

Пришёл с работы домой. Напомнил своему 19-летнему сыну, что сегодня день рождения Ленина. Сын:
- Во сколько собираетесь?