Анекдоты

За тепло внутри меня
Спасибо тебе осень
Лучше б это был коньяк
А не тридцать восемь

- Я себе пылесос купил - сосëт офигенно!
- То есть жениться, как я понимаю, ты не собираешься?

По возвращении в Киев:
- Ну что, томагавки дали?
- Томагавки у них не той системы...

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлоймо жалуется своему конкуренту Мойше:

-Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь со мной ничего не случилось! Мойше, это было настоящее чудо!

- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Санкт-Петербург, разговор двух леди:
- А где сейчас твой бывший?
- В Минске.
- Одобряю, хороший холодильник, вместительный.

У женщин, которые " свято" верят в то что "бьёт значит любит", просто в детстве не было любящего папы, который учил бы на каждый летящий в тебя огрызок сразу бить обидчика в табло, даже если ты принцесска сделанная волшебной палочкой а не хуем.

Как сказал один боксер, глядя в зеркало на сломанный нос:
“У каждого своя профессиональная деформация”.

Нет большей свободы, чем игнор мнения большинства...

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

В ЕС думали, что после майдана Украина будет европезироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.

ИЗДАТЕЛЬ: Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где прям в названии есть слово ОХУИТЕЛЬНАЯ!
ДАНТЕ: Сцыкло ты ебаное. Ладно, хорошо, пускай будет «БОЖЕСТВЕННАЯ комедия»

случилось всё у нас случайно
случиться случай нам помог

переобуться очень сложно
когда родился босяком

у бабки убежало тесто
давно созрело для протеста

Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.

Трамп готовит вторжение в Венесуэлу, чтобы отобрать Нобелевскую премию мира.

Леди, нижнего пробуждения. Пора разрушать патриархат.

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!..
© Аркадий Хайт

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

Новый русский отмечает новоселье, показывает своим друзьям новый дом. На стенах висят картины, он поясняет:
- Это картина Киркорова... Это картина Агутина... Это картина Титомира...
Один из гостей не выдерживает:
- Братан, ты нас чё, за лохов держишь? Они же все не художники, а музыканты!
Хозяин:
- Не, братан, ты просто не понял. Когда я говорю человеку: рисуй - он рисует!

Заслуженный донор по ошибке сдал именно ту кровь, которая приливала к пенису и теперь очень грустный.

— Изя, почему ты стал врачом-стоматологом?
— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...

второй помощник капитана
представился мужик в шкафу
олег поинтересовался
а первый где и капитан