Анекдоты

Тут прошла прессконференция по поводу дронов, которые обнаруживают то тут, то там...
На все вопросы журналистов: какие ваши доказательства, что это Россия, спикер стопицот раз повторил: мы основываемся на трех измерениях!
Журналисты не унимаются: ну а доказательства-то есть?
А тот опять: у нас есть три измерения!
Эти три измерения: паттерн преступления, полицейские расследования и данные спецслужб.
А мне сдаётся, что эти три измерения: верь мне, брат;
мы так хотим;
а кто ещё!

Если избиратели больше вам не верят, нужно придумать более изощрённый способ обещаний.

Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

Посмотрел дебаты. На похоронах деда было веселее.

Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, так как он находился под влиянием мошенников.

Настоящий еврей, если увидит в пятницу вечером бумажку в 20 шекелей, может простоять около неё до конца шабата.

Японская народная мудрость: Второй размер который можно пощупать лучше пятого, до которого не дотянуться

Соломон Маркович был согласен с диетологами, что из-за стола нужно вставать с лёгким чувством голода. Но это только когда дома, а вот в гостях это должно быть сильное чувство обожратости....

Одна сказала: Вчера зевнула в секс шопе - чуть не купили...

Заходит мужик в ГосУслуги.
А там кур, петухов , всё надо регистрировать.
Всё

Приходит мужик в МФЦ кур регистрировать, и спрашивает: А почему только кур регистрируете, а петухов нет?
- а у всех петухов уже fan-id оформлен.

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

У кого не спрошу, что такое римминг, все молчат. Что, так сложно ответить? Как будто язык в жопу засунули!

Из Ламборгини патриарха Кирилла изгнали Дьябло, но он обратно сел в свой автомобиль.

одна сказала: раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, теперь наоборот

Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок,идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку.
Через несколько часов к ней подходит уборщик:
- Женщина, а вы чего здесь стоите? Рынок уже закрывается.
-А мне сказали, что, как только на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно на@бут.
- Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
- Так вот... жду...

Машина-автомат не роскошь. Роскошь-это средства на её передвижение.

Ноют суставы - к дождю.
Ноют зубы - к стоматологу.
Ноют подруги - к пьянке.

сидит в лаборантской напротив окна
умна молода белобрыса
науке себя отдавая сполна
крыса

Если правда, что бьёт - значит любит, то самый любвеобильный человек на планете это Железный Майк.

«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Участники отказываются под предлогом работы или болезни.
Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

Никакие российские удары по энергетике не могут сломить дух украинцев... живущих за границей.

- Здравствуйте хочу сделать лазерную эпиляцию, это больно?
- Здравствуйте, болезненность зависит от области.
- Я из Кызылординской области.
- Тогда не больно!