Анекдоты

к болтливым бабкам у подъезда
с верёвкой подошёл сосед
но завязать не получилось
бесед

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно!

Девочка глупенькая поймала золотую рыбку. А рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, добрая девочка! А я исполню твое желание.
- Как это?
- Ну, помнишь, как в сказке?
- А, помню-помню...
Девочка отрывает от рыбки чешуйку и бросает, приговаривая:
- Лети, лети, лепесток...

кто тот мужик у нас за шторой
а это кто опять в шкафу
ах не измена просто грабят
тьфу тьфу

глеб часто поднимает рюмку
жмёт зад жены тягает пульт
спорт для него и образ жизни
и культ

Если к вам во сне бородатый мужчина приходит периодически - это Менделеев.

Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!

С эпизода ограбления музея во Франции начались съёмки ремейка фильма "Старики-разбойники".

У мордвы только два гендера - мокша и эрзя.

Пригласив на свидание девушку с ником Тигрица, он меньше всего ожидал увидеть рыжую, стопятидесятикилограммовую девицу, с усами.

Сегодня мой босс трогал меня в очень интимных местах, но все в порядке я ИП.

- Девушка, я не робот-производитель! Я производитель работ!!

Вы неиллюзорно офигеете, когда посмотрите к скольким фильмам Шекспир написал сценарии. И у него даже нет Оскара до сих пор! Пипец

-Представляешь, познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной, а он притащился на свидание на« Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Может, и коллекционная, но он — первый ее владелец!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

— Ты кто? — спрашивает Петр.

— Я — русский футболист.

— А как ты в ворота попал?

Встретился как-то Берлиоз с Воландом на Патриарших. А дальше все как по маслу.

Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

Как-то раз я ехал на крутом бентли. Это было, когда я перебегал дорогу на красный свет...

Позволю себе заметить, что обладать тяжёлым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты не вытираешь о них ноги. Ну а любое самое сдержанное проявление дружелюбия и вовсе творит чудеса.

Разговор на одесской вечеринке:
— Я дико извиняюсь! А кем вы приходитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака.

— Мойша, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

— Кто такой одесский дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Южноебутовские автоэксперты рекомендуют поменять летнюю резину на ... сухари и консервы!

Я свою норму знаю! Но где же взять столько водки?