Анекдоты

Трамп и Путин вписали стоимость трёхчасового международного разговора в счёт долга Украины перед Россией и США.

Помните, в фильме "Слуга народа", эпизод, когда Голобородько собирается на работу уже в качестве президента - там еще папа ему говорит "не просри страну, сынок"? А мама ему булавку под лацкан пиджака пристегивает - от сглаза. Так она эту булавку головкой вверх пристегнула... Ну и вот...

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо...

Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.

а если башмачок хрустальный
для вашей ножки тесноват
на этот случай приготовлен
вместительный хрустальный гроб

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка.
- ?
- Кот!
- И?
- Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить

Счёт за переговоры между Трампом и Путиным будет выставлен Украине.

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

- У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
- Это была просто запись концерта по телевизору.
- Держи свою зависть при себе!

Встречаются владелец электромобиля и огромного внедорожника.
Владелец электрички: — Ты свою за сколько заправляешь?
— За три минуты.

Трамп звонит Путину:
- Владимир, как правильно пишется Запорожье?
- Через Z.
- Одесса с двумя эс?
- Да.
- Харьков так: Kharkov?
- Не важно. Мы поймем.
- Ну всё. Подписал.

Говорят,что Crew Dragon, родит на Землю сегодня ,сразу двух половозрелых астронавтов.

Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

— Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя задница.
— Ну и как?
— Туфли — супер!

— Ну и холод! Правильно говорят: пришел марток — надень семеро порток!
— На Земле глобальное потепление, и эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить «пришел марток — надень шестеро порток».

решая что поесть на завтрак
яишню или куру гриль
в аспекте первенства понятий
философ тронулся умом

лисица подавилась сыром
ворона бьёт ей по горбу
а колобок орёт дай тоже
въ@бу

Три дня глючит интернет. Признавайтесь - это спецназ уже идет по интернетовскому кабелю к нам?

- Как называется, когда осенью лето вернулось?
- "Бабье лето".
- А когда весной зима вернулась ?
- Наверное, "Дедова зима"!

Вор в законе спрашивает: Что такое оксюморон?

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

Китайцы, впечатлившись трубой в Курской области начали строить метро на Тайвань.

- Мама, я у Кати, сегодня я ночую у неё.
- Хорошо сынок. Но не забудьте предохраняться.
- Мам, я тебя умоляю, нам по 14 лет!
- А мне 28!

- Алло, доча, как дела?
- Алло, мама, я плохо слышу, дети орут, загадили всю квартиру, у меня болит голова, спину свело…
- Доченька, я сейчас приеду, уберусь, постираю и сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь отдохнёшь!
- Какого Андрея?
- Твоего мужа!
- Моего мужа зовут Александр!
- Ой, извините, я наверное не туда попала.
- Я не поняла, вы что не приедете?!

феофилакт сказала мама
евтихиан сказал отец
да это максимум валера
сказали в паспортном столе