Анекдоты

не суйся в воду возле химзаводу

Я знаю почему весна не наступает...
Потому, что ещё не все похудели

— Вы только посмотрите на себя! Вы когда–нибудь слышали о холестериновых бляшках?!
— Беляшиках?

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

— Сначала все говорили — Путин зассал, Путин проглотил...
— А Путин взял и ввёл войска.
— Потом проявил жест доброй воли и вывел часть войск.
— А потом опять ввёл.
— Постойте, я начал понимать, что он делает с Украиной.

Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане который оплатил Аркадий 9200 рублей. После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей. После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала что, не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить. Итого Аркадий остался в минусе 18550 + 350 рублей за такси. Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану, и провёл с ней Два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 5000 рублей. Причём за такси Снежана заплатила сама. Внимание Вопрос : угадайте кто из молодых людей назвал девушку блядью?

- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на овсяной каше, мы бы тут уже два года жили!

- Что-то давненько Дубова и Василисы не было. Вы их не видели?
- Видел.
- Где?
- Где-где??? В Бухаре...

- Было бы у меня семь жизней, я бы одну только бухал.
- Ты и так только бухаешь.
- Ну, видимо, жизнь такая...

ты взрослый мальчик клей мальвину
и карло сунул пять рублей
давно походу цен не видел
на клей

был на бровях вчера аркадий
и света на бровях была
здесь вроде об одном и том же
однако всё же есть нюанс

По сведениям МОК и Томаса Баха член алжирской боксерше подкинули русские.

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...

Хороший секс - ещё не повод для инвестиций.

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- О! Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

Скажите, а вы можете себе представить, чтобы Гитлер в феврале-марте 45го требовал бы от Сталина 30ти дневное прекращение огня? Вот и я тоже не могу...

- Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.
- Опять свистит! - отреагировал Горыныч..

Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность - это не про рок!

Ведь только вначале сумей распознать,
Кто эти хуситы, кто эти хасиды?
Кого от кого Трамп пришел защищать?
Поскольку они очень схожи по виду.

Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, я очень чутко сплю!

Если кто-то не верит в ведьм, попросите у него прядь волос.