Анекдоты

Если написать одним словом ИДИОТСЮДА, то одни уйдут, а другие придут.

не любишь лук не любишь перец
не можешь палочками есть
скорей всего ты и в постели
не можешь то не любишь сё

я вам не справочная леса
а просто говорящий мох
и где тут север если честно
мне пох

- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

-Ну как тебе доказать, что мы с ней друзья и между нами ничего нет?
-Убей её и принеси мне её голову.

Возрождаем садистские стишки:

В Одессе был санитарный день.

Жил да был Демьян Ганул
Бандеры линию он гнул
Не подвел Бандера-дед
Взял фашиста на тот свет.
————

Дед в Рейхстаге расписался
Внук в Пятерочке остался.

Интересный факт:
До 60 лет американский политик испытывает оргазм, а после имитирует сарказм.
Трамп признал, что его предвыборные заявления о готовности завершить конфликт на Украине за 24 часа были проявлением сарказма. (С)

Беседуют Роза и Соня:
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!

Бабка на приёме у врача жалуется, что у деда хер 30 сантиметров.
Врач:- Так радоваться Вам надо, бабуль!
- Когда молодая была- радовалась, а теперь он меня им бьёт!

Мы считаем, что едим котлеты, а котлеты постепенно становятся нашим мозгом и думают вместо нас.
Кто кого поедает день за днём, вопрос сложный, и если некоторые люди все ещё думают, что котлеты бывают отдельно от мух, то они живут в мире иллюзий. В двадцать первом веке котлеты делают исключительно из мушиной пасты.

© Пелевин

пришел трамп к власти
вот те нате
в борделе двигают
кровати

Психиатры это те же психи, но с привилегиями

Брак увеличивает риск ожирения у мужчин более чем в 3 раза. В среднем женатые на 1,4 кг тяжелее, чем неженатые.
В течение первых 5 лет брака у мужчин увеличивается индекс массы тела из-за высокого потребления калорий и меньшей физической активности.

В общем поняли, да? Я не толстый, я ЖЕНАТЫЙ!

– Рабинович, а где бы Ви хотели жить?
– Яша, важно не где, а с кем.
– Ну хорошо, тогда с кем бы Ви хотели жить?
– А это смотря где...

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...
"Не мытьем, так катаньем".

Они прекрасно дополняют друг друга. Он находит выход из любой безвыходной ситуации, а она находит туда вход.

- Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
- Может, лобные?
- Нет.

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

опять пришло письмо в бутылке
а мысли праздные в уме
что хоть бы раз пришла бутылка
в письме

аркадий на картине босха
узнал соседа по селу
да и сама картина тоже
точь-в-точь родимый уголок

ещё и лунки не просверлишь
ещё не вычерпаешь лёд
уже жена по телефону
клюёт

при мариновке помидоров
какой-то умник произнёс
неосторожно слово квасить
так в общем-то и началось

Самые тихие звуки:
Шуршание мыши.
Ползанье улитки.
Падение снежинок.
Возвращение компаний, которые клялись больше никогда не работать в России.

- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены! - восклицает муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.