Анекдоты

У вас никогда не было секса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала "дай тебе бог здоровья".

Еще из серии "не надо придумывать анекдоты - записывайте за политиками"
Роберт Хабек, министр экономики Германии, предложил выплачивать тыщу евро премии тем получателям пособия, которые подняли свою жопу, вышли на работу и, внимание! отработали целый год!  Сорок миллионов налогоплательщиков всплакнули, услышав новость... Утешает, что в Бундестаге критически отнеслись к такому предложению,  окрестив  "Премия за поднятие жопы" (Arsch-hoch-Prämie)...

В России родители вместо "Прости меня, пожалуйста" говорят: "Есть будешь?".

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!

Жена мужу:
- Лучше бы я вышла замуж за чёрта!
- Ты бы не смогла, моя дорогая. Браки между братом и сестрой запрещены!

Любовь зла - полюбишь и козла! Но помните - с животными в ЗАГС не пускают!

Если свежевыловленную селёдку не удалось продать в срок, то её продают как охлажденную. Потом как свежемороженную, замороженную, слабосолёную, солёную, фасованную и, наконец, под шубой.

По статистике фраза: "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Мединский переслушал Pink Floyd
и сказал, ви донт нид но эдукешшн.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, откуда дети берутся?
-Ну, кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя - аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына.
Последняя запись:"Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему - дуб-дубом".

А когда народного артиста делают иноагентом, то он становится народным иноагентом?

Покупаешь старую БМВ.
Теперь ты бандит.
Ездишь с пацанами на разборки
За запчастями

- Доктор, таки какой специалист мною будет заниматься по моему обязательному полису?
- Ваш участковый патологоанатом...

Израиль объявил генсека ООН персоной нон грата. Его обвинили в поддержке Ирана и запретили ему въезд в страну
А чё, так можно было?

Однажды японский художник Хуевроту Ибонахуй подслушал в припортовом кабаке, как матерится с похмелья старый русский боцман. всякие там Шесть щупалец осьминога через клюз в жопу, Подслушал и тщательно зарисовал. Так вот и изобрел хентай....

- Девушка, как Вас зовут?
- А Вы угадайте! Моё имя рифмуется со словом льдина.
- Неужели Блядина???
- Да нет, просто Дина.

ваш колобок опал и сдулся
наткнувшись на семью ежей
а вот не надо было столько
дрожжей

ворона каркнула сыр выпал
и в пентаграмму угодил
земля разверзлась и из пекла
полезли полчища лисиц

мы тамаду убить хотели
воздушным шаром по башке
но он сбежал от нас прыжками
в мешке

напрасно ослик синий шарик
весь день засовывал в горшок
сова увы не понимала
намёк

- Что делаешь?
- Порно рисую.
- И как?
- Хер получается.

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

У человека запор. Как-никак.