Анекдоты

Пролила полусладкое шампанское на пол.
— На полу будет липко…
— Нет, будет полулипко.

Высший уровень интернет-троллинга - это взбесить официальное должностное лицо до такой степени, чтобы оно послало куда-нибудь не тролля, а свои же атомные подводные ракетоносцы.

Очень многие девушки хотят услышать от мужчины:
- Я так тебя люблю. Вот тебе банковская карта на один миллион долларов. Если не хочешь, можешь мне не звонить. Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете.

Звонила внучка, спрашивала, сколько яиц ей нужно, чтобы сделать пироженки. Объяснила, что ей нужно всего два яйца, владелец которых и будет покупать ей эти пироженки.

Перестаньте уже укорять меня за мои грехи! Я и без вас вспоминаю о них с удовольствием!

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь. Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

я чувствую себя прекрасно
четыре дня уже не пью
хожу всё время повторяю
четыре дня четыре дня

Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт. В общем, ни сбежать от неё, ни спрятаться...

Пришёл к любовнице. Она попросила ножи наточить. Стою точу, а в голове мысль: я ведь дома уже несколько лет ножи не точил, а они, сцука, острые...

Вчера пошла в спортзал, но по дороге меня подхватил ветер перемен и унёс в бар.

Идёт в Индии русский моряк, на плече попугай. Смотрит, индус сидит на дудке играет, кобра танцует, ну остановился, смотрит. А индус кокарду разглядел и спрашивает:
— Ты из России?
— Да.
— А правда, что русские могут стакан водки выпить?
— Могу.
-А, два?
— Могу.
— А, три?
Тут, попугай говорит:
— И три, и четыре, и десять, и тебе морду набьём, и червяка склюём!!!

Украинскому загранпаспорту присвоили 29 место в мировом рейтинге.
Если переплыть Тису, с ним можно посетить без визы 147 стран

Поговаривают, создатели глобуса Украины подрались с картографами Трампа.

Есть такое ощущение, что директор ЦРУ прилетал в Москву с координатами украинских складов.

"Не можешь изменить обстоятельства - измени своё отношение к ним"
(с) Марк Аврелий.
"Не можешь изменить обстоятельства - измени название" (с) Трамп.

Если гороскоп не сулит вам ничего хорошего на завтра, поищите другой. В интернете полно гороскопов на любой вкус.

Новое слово в геометрии:
С 1 сентября во всех учебных заведениях США четырёхугольник у которого две стороны параллельны друг другу, а две нет будет называться Трампецией.

После того, как Трампу не досталась Нобелевская премия Мира, он решил заняться географией.
О, сколько нам открытий чудных!

Рэтклифф и Нарышкин встречались раз в год. Посидеть, поговорить о новостях современной разведки, выпить водочки и вискарика, перекинуться в картишки... В этот раз Рэтклиффу не везло, карта не шла! В конце концов он был вынужден поставить на кон самое ценное, что было при нем, карту секретных складов Украины. Уезжал он с тяжелым сердцем... Что-то ему подсказывало, Украину ждут нелегкие времена…

Какой бы богиней вы ни были, всегда найдется какой-нибудь атеист.

Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия.

Летом за компом сидел,
Летом в монитор глядел.
Обана, обана —
Лето-то проёбано!

Крышка гроба не имеет украшений со стороны потребителя.
© Станислав Ежи Лец

Некий Шохин заявил о трёх китах экономики. Первый кит это человек.
- будут грабить!

Книгу читал, Кама-сутра называется. Фильм лучше.