Анекдоты

Я вам так скажу: осени я уже насмотрелась. Засыпайте всё снегом и давайте оливье.

После просмотра фильма "Крах иженера Гарина" а это было в начальной школе.
Я сразу начал мастерить гиперполоид из имеющегося у меня в то время калейдоскопа.
В школе мастерил из флейты. В институте из тубуса.
Вот у китайцев образавание, обошли меня со своими лазерными указками.

Шарлотта Мерц, жена канцлера, сказала в одном из интервью: "У нас была хорошая жизнь, пока  муж не пошел в политику"
Дорогая Шарлотта! У нас у всех была хорошая жизнь, пока твой муж не пошел в политику...

олег летал с супругой в сочи
ходил в поход с ней в аркаим
и в тулу ездил с самоваром
своим

олег ходил считать пчёл в ульях
его спросили как процесс
одно неловкое движенье
и ты опчёлся как-то так

почти у каждого найдётся
на рельсах жизненных путей
среди составов преступлений
свой личный маленький вагон

Мало кто знает, что "Мазь Вишневского" названа в честь великого русского военного хирурга Александра Сергеевича Мазь!

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Администейторы, когда на острие новый призыв то будет?

Открывая шкаф лучше все же сперва постучать.

«Есть хороший способ понять хороший ли ты человек. Представь, что все в мире, такие как ты»

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150

Россия передала США 350-страничный отчет с рассекреченными советскими материалами об убийстве Джона Кеннеди.

«Так… кто же… убил?.. – спросил он, не выдержав, задыхающимся голосом. Порфирий Петрович даже отшатнулся на спинку стула, точно уж так неожиданно и он был изумлен вопросом. – Как кто убил?.. – переговорил он, точно не веря ушам своим, – да вы и убили, Родион Романыч! Вы и убили-с…»

Странный люд пошёл нынче. Гадости делают друг другу, а прощения просят у боженьки.
© Бернард Шоу

— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.

С утра ем бутерброд с икрой и думаю: "Жизнь удалась! В следующем году еще больше кабачков посажу!"

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие юношескую мечту, нашедшие "хорошую" работу...

Еврейская бабушка кормит внука и приговаривает:

- Ешь, Абрамушка! Вот вырастешь большой и в честь тебя назовут какую-нибудь вещь. Например: Сёма-лет, Циля-визор, Пиля-сос, Изя-лента."

Бог отец решил посмотреть, как живут люди на земле, и попросил Иисуса устроить ему экскурсию. Идут они по дороге, видят, крестьянин запряг лошадь и пашет землю. Земля твёрдая, поддаётся с трудом, крестьянин старается изо всех сил, чуть ли не падает, но пашет, потому что надо.
- Это что такое? - спрашивает бог Иисуса. - Зачем он так надрывается?
- Ну, ты же сам сказал: "В поте лица твоего будешь есть хлеб твой".
- Да я же пошутил! Они что, не поняли? Да как же так?
Идут дальше, проходят мимо избы, в которой женщина рожает. Кричит, от боли корчится...
- А это что? - Опять спрашивает бог. - Почему она так кричит?
- Так ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Ну пошутил же я, пошутил! Да как же они не поняли-то?
Идут дальше, проходят мимо монастыря. Через окна видят обильное застолье, вино рекой, монахи песни поют.
- А тут что такое?
- А тут собрались люди, которые поняли, что ты пошутил.

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

Мой любимый армейский:

Идёт прапорщик по танковой части - видит, что боец с молотком на палец стоит и дует.

- В чём дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто же так бьёт?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец удивляется от такого и спрашивает:

- Т. прапорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец ещё больше удивляется, но не отстаёт:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапорщик удивляется, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.

Он: «Я всё объясню!»
Она: «Поздно. Я уже всё придумала.»

- Стоп. То есть наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона… и всё, что говорили - «главное, будь дома до десяти»?
- Да, с учётом того, что и часов то у нас не было.

Меня не волнует тот факт, что она симулировала оргазм, потому что я симулировал абсолютно все, чтобы затащить её в постель.

тот никогда не станет прежним
кто видел вязку свитеров
под крики ужаса хозяев
бессильных это прекратить