Анекдоты

олег неприглашаем в гости
всем надоела болтовня
про месть хазарам и про гибель
коня

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...

От любви до ненависти один раз

Буду поздно, суп на полу, вытри.

До прокурора шутка доходит только через год, и то по этапу

Один в поле не понял

радостны в ведёрке
мордочки опят
будто их не сварят
а усыновят

Это пессимисты лысеют, а оптимисты улучшают гидродинамику...

Смотрел недавно открытие Параолимпиады. Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: чего-то не хватает...

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Бля, вот только не начинай!

мне врач сказал что всё в порядке
и что больничный не дадут
дают с температурой с кашлем
а с хочется подохнуть нет

я умираю умираю
я умираю от любви
а вы мне пишете в больничном
орви

у пацанов из ливерпуля
всё шло великолепно но
тут между ними пробежала
оно

да что же вы так раскричались
я никого не укушу
я таракан я извините
кишу

Ну ничего Донни, пролетел с нобелевской премией мира, получишь шнобелевскую, утешал Трампа Медведев

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Одынадцать
- У меня всего десять?!!
- А ты мне тоже понравылся

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.

Лекорню Шрёдингера.

- Представь, что ты идешь по лесу и вдруг видишь недавно изнасилованную девушку, лежащую на земле. что нужно сделать?
- Сменить маршрут, кажется ты ходишь по кругу...

В связи с отменой голосования, Кадыров потребовал немедленно вернуть айфоны, которые он обещал разыграть, а так же 2-3 рубля за каждый уже оплаченный голос.

- Эй, красавчик, тебе какие сиськи нравятся?
- Ну мне разные..
- Тебе повезло, у меня как раз разные!

Президент Эстонии выдвинул Трампа на Нобелевскую премию мира-2025.

На приличном сайте, должен быть хотя бы один неприличный день.

-Ну чо, братухен, как дела? Как жизнь?
-Даааа, не радует особо...
-Чо так?
-Оказывается не все ещё пи... ы из страны уехали...