Анекдоты

— Я решила развестись с мужем.
— А в чем причина?
— Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать: «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я её вымыть не могу, так как занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго».
— Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Зеленский пытался проникнуть на переговоры под видом кальянщика!

Происшествие в хлебном магазине, покупатель получил тяжелые травмы после обращения к продавщице. Пострадавшего доставили в реанимацию в тяжелом состоянии, сейчас его состояние стабилизировано, но врачи дежурят над ним без перерывов.
Причиной конфликта явилась неосторожно брошенная фраза покупателя: "Девушка, а у вас булки мягкие?"

Марина полюбила Ивана за молчаливость и стройность фигуры, а ему просто со втянутым животом было трудно разговаривать...

- идиот, я тебя просил купить простой малярный скотч!
- ой, а то малярам не пох...й что пить.

— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
— Это для нашей безопасности.

Люди делятся на две категории: одни петь любят, другие умеют. Впрочем, есть ещё и третья категория - эти мешают первым двум, громко стуча в стену.

–Нужно ли пить витамин D, если твоя жена солнышко?
–Конечно нужно,под каблуком нет ультрафиолета.

Раньше пил элитный коньяк, сейчас элитный сироп шиповника.

Мошенники выманили у сына экс-главы Роскомнадзора и гендиректора Газпром-Медиа Александра Жарова ₽65 млн. 20-летний Николай сначала передал курьеру ₽49 млн, $36 тысяч и €133 тысячи, и заложил в ломбард 16 пар люксовых часов. Сотрудница ломбарда заподозрила мошенничество и вызвала полицию. — прям анекдот какой-то.

экранизация романа
даёт ему другую жизнь
такую как коту к примеру
даёт кастрация кота

меня вот это не убило
вот это сделало сильней
вот это отдавило ногу
а вот на этом я женюсь

Крупнейший автопроизводитель внедрил шрифт Брайля в свои автомобили, чтобы слепые люди могли комфортно водить машины.

Мужику гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Предлагаю ВТБ снять ролик про Вия:
- "Откройте мне депозит"….

- Здравствуйте. Помогите пожалуйста определить местоположение человека по номеру телефона.
- Привет, услуга начинается от 30 000 рублей.
- Мне надо бесплатно.
- Позвони челику и спроси где он.

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский.

США (15 лет подряд, через матюгальник):
- ВНИМАНИЕ! Всем ебаться в жопу! Повторяю. Всем ебаться в жопу!
Европа:- Ну, а можно…
США: -НЕЛЬЗЯ! Начинайте прямо сейчас, приду проверю.
2025 год, внезапно США:
- Эй, Европа. Вы чего там в жопу ебётесь? Вы что, ПИДОРЫ?!!!

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

На годовщину смерти русского патриота Навального его могилу посетили самые близкие:
Представители из посольств Австрии, Хорватии, Эстонии, Бельгии, Албании, Люксембурга, Румынии, Японии, Мальты, Финляндии, Португалии, Польши, Чехии, Болгарии, Дании, Германии и США.
Супруга и дети мероприятие проигнорировали.

Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.

В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в ХХ веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул.
Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

Когда я был маленьким, мама говорила мне, что когда я лгу, у меня на лбу появляется красная точка (которую видят только мамы). Поэтому я прикрывал лоб рукой, когда собирался соврать ей.
Отлично придумано, мам!

- Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
- Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?