Анекдоты

шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и жрут.

если вы потерялись в лесу, просто начинайте рассказывать, какое масло вы льете в двигатель своего авто.
люди сами вас найдут, чтобы доказать, как вы не правы.

забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

часто сталкиваюсь с явлением: человек очень начитанный, но при этом неимоверно тупой

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Завтра первый день оставшейся жизни.

диалог в соцсети (явно не с гоффом)
Она: Хочу cекcа... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время cекcа кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца cекcа еще 1 час 50 минут..

Я своего сына развел, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек, я ему сказал, а давай за тираннозавра и он съел ложку, хотя понятия не имел кто это. Вот тут-то мне карта и поперла, мы и за птеродактиля ели и за стегозавра и за диплодока и за бронтозавра.

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо, это эхо.

муж: говорят наш новый сосед тот еще Казанова, вроде как он в нашем подъезде всех баб трахнул кроме одной
жена: а, это наверно про ту долбоебку со второго этажа

Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю.
- Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей.
- А я то тут при чём?
- Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...

Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.
Линус конечно же применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн.
— Значит так, у тебя есть три желания, — сообщил джинн. — Но нельзя желать, чтобы кто-то умер, нельзя желать, чтобы кто-то влюбился в тебя, и нельзя желать больше желаний.
— А меньше желаний желать можно? — уточнил Линус, продолжая думать про матрицу.
Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно.
— Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три.
— Зачем? — поинтересовался джинн.
— Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению.
— Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю, — покачал головой джинн. — Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно.
— Ты просто сделай так, как я говорю, — посоветовал Линус.
Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса.
— У тебя теперь три желания, — прокомментировал он, сверившись с папирусом.
— O shit, — удивился Линус.
— Но вообще довольно здорово, — попытался ободрить его джинн. — Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок.
— Двухбитная переменная, — удивился Линус. — Необычно.
— Может, дворец? — сочувственно предложил джинн. — Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что...
— Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус.
— Я всё ещё не понимаю, — покачал головой джин. — 900-е годы. До нашей эры.
— Это ничего, — ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями. — Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово.
Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом.
— У тебя теперь два желания, — развёл руками он.
— А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше.
Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус.
— У тебя 65 535 желаний, — озадаченно сказал он.
Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся.
— Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых...

я объясняю вам на пальцах
вот этот палец значит нет

я объявляю голодовку
вы есть не будете пять дней

мы встаём с постели
охая кряхтя
мушкетёры сука
двадцать лет спустя

- Как нам бороться с ножевыми нападениями, херр Хабек?
- Создать больше "зон запрета ношения ножей".

У меня всё.

Из интервью Зеленского:
"Юридически мы не будем признавать, все понимают, что это неконституционно – признать нашу оккупированную территорию территорией России"

Про то, что по конституции Украины запрещено разбазаривать недра и находиться на президентском посту после окончания срока, наркоман скромно умолчал.

Так и думал, что это когда-то произойдет. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Как говорил один котофил, кот в сапоге и кот в сапогах - две большие разницы.

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

Не страшно, если дети спрашивают, откуда они взялись. Страшно, если вдруг спросят, как они туда попали.

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актерствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот ученый лоб с дипломом.
Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.

Евросоюз планирует ввести пошлины на импорт ряда продуктов из США, которые содержат запрещенные в ЕС пестициды, пишет Financial Times

Заметьте, не запретить ввоз, а ввести пошлины. Жрите пестициды

- А ты точно нетвойнист?
- Точно!
- Докажи.
- Война должна продолжаться пока Россия не развалится!!!

В мире все относительно.
Взять хотя бы морковь. Говорят, что она полезна для глаз.
Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше брать уголь.