Анекдоты

На приеме у психиатра.
Доктор:
— Опишите свою проблему.
Пациент:
— Я очень сильно боюсь сов.
Доктор:
— Угу, понятно.

Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно, и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

- чей залив?
- залив наш!!!

Если ожидается тяжелый и неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Когда кто-либо из членов семьи дурак или дура, это трагедия. Когда дураки оба– семейное счастье!

— Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Женщина пишет СМСку:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Подруга:
— Написала бы короче: "поздравляю всех"...
— Ага, разбежалась! А зять?

Два парня едут на самокате по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

ЯЗДА, это - Ярославский Завод Дизельной Аппаратуры, а не то, что вы подумали...

самый низкий показатель преступности в Чечне, там в 2024 году было зарегистрировано 17 преступлений на 10 тысяч жителей. На втором месте — Республика Ингушетия. Здесь 37 преступлений, а на третьем месте — Республика Дагестан с показателем 43 преступления. Самый высокий уровень преступности зафиксирован в Карелии, Ненецком автономном округе и в Республике Алтай.
Всё же знают эти ОПГ в столицах из карел, ненцев и алтайцев

На все высказывания, пожелания, проекты трампа есть универсальный русский ответ :- Да пошёл ты на хуй!!!

Историческая справедливость восторжествовала. Мексиканский залив переименовали в Американский залив, потому что его выкопали не мексиканцы, а американцы.

Минет – секс с человеческим лицом.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже отравился три раза.

–И запомни: обращайтесь с молитвами в любое время, когда захотите. Утром, в обед, днем, вечером, ночью... Всегда услышу!

–Пять раз в день. Записал!

–Я не совсем об этом, но ладно. Жену свою люби, как никто другой, понял?!

–Закрыть лицо, чтобы никто её не видел. Записал!

–Да чтоб тебя, чем ты слушаешь? Ладно, последняя просьба. Распространяй это светлое учение среди диких и необразованных пастухов. Учи, просвещай...

–У-би-вать не-вер-ных... Готово! Все записано, о Всевышний! Я не подведу!

— Маск запустил 60 спутников. Получи, вата.
— А он уже вернул астронавтов, которые 7 месяцев назад улетели на 10 дней?

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь!
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение.
Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать

Сейчас бы ехать в садик на санках, да завязку от шапки жевать, а не это вот всё.

Удивительная страна – Америка. Там количество полов определяется указом президента

А у нас природой

Застрявшие на МКС астронавты горячо приветствовали обещание Трампа покорить Марс

Может и их на обратном пути заберут

- Кто ты по образованию?
- Углерод.

К зрелым людям тянутся, чтобы съесть.

Надо же, диджей какой-то в вице-президенты пробился.

Решил я вспомнить как на гитаре играть. И встал вопрос, на кого ровняться? Думаю всё же на Марка Нопфлера. Там попроще, и медиатор не нужен. И горло драть не надо.