Анекдоты

Инспектор ГИБДД выигрывает 10 миллионов в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
- Куплю перекресток и буду работать для души!

- Ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я на вас рычала.

Президент Эстонии поздравил Джо Байдена с вступлением в должность президента США.

Приз за самый зрелищный салют получает... Илон Маск!

Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...

Муж смотрит какой-то фильм. Интересуюсь названием. Его ответ заставил задуматься.
Название - «Побег из брака». Смотрит уже второй раз.

сейчас на просьбу заказчика притормозить исполнение контракта я ответил машинально " хорошо, я взял паузу" бля((( я менагер((

Папа (П) учит маленького ребенка (Р) разговаривать, пока мама (М) на работе.
П: скажи «папа»
Р: мама!
П: нет, скажи «папа»!
Р: мама!
П: бля…
Р: бля…
П: что ты сказал?
Р: бля…
Тут мама возвращается.
М: привет, я дома!
Р: бля…
М: кто тебя этому научил?!
Р: папа!

- земля плоская и лежит на трех слонах
- пиздишь- земля черная и противно хрустит на зубах.

«Я уже сказала моему мужу: 20 января 2025 года (день инаугурации) он будет спать со следующим президентом Соединенных Штатов», — писала Камала Харис. Трам интересно готов что сегодня с ним будет спать какой то мужик???

"У тебя все получится, а если нет, то пох.."
- Стремление к удовольствию делает жизнь ярче и насыщеннее, в то время как успех — это всего лишь галочка в списке. Но кто сказал, что галочки не могут быть веселыми?

Как человек, который работал в настоящем колл-центре банка, могу дать подсказку: если специалист банка кажется вам живым и заинтересованным, то это точно звонят из тюрьмы.

я в живописи как малевич
могу квадрат нарисовать

улыбнитесь шире
и скажите сыр
боже вы как космос
столько чёрных дыр

Почему опять от тебя альфой тянет за километр?
Да с Курчатовым по работе.

в зимнем мухосранске
очень хорошо
потому што мухи
спят пока ишшо

Выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом. В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю:
«Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом».
Согласилась. Теперь при каждом запросе паспорта говорю:
- Я Бэтмен.
- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе…

когда же ты морепродукты
варить научишься тамар
все огурцы сожрал в салате
кальмар

Он: Мне 45 лет, но у меня тело 18-летнего
Она: Да? Покажи!
Он: открывает багажник

- Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
- А остальное?
- А остальное, слава богу, не нашли.

Друг после долгого отсутствия в России прилетает с Пхукета в Москву. Первое, что ему говорят на паспортном контроле, увидев улыбку:
- Выровняйте лицо...

- Этот замок строил ещё мой прадед.
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

" То что сделал предьявитель сего, сделано по моему приказу и для блага государства "
Решелье

Тьфу ты, не то

"Джо Байден в последние часы президентства превентивно помиловал нескольких членов своей семьи, следует из заявления уходящего главы Белого дома."
Вот так правильно

- А кто будет представлять Россию на инаугурации Трампа?

-Посол!

- Какой посол, его же не пригласили!

- Посол на хуй со своей инаугурацией!

Избил на улице бомжиху, вызвал скорую, отвезли в больницу, хоть поспит в человеческих условиях.