Анекдоты

Раньше я иногда включал VPN, чтоб полазить там где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтоб полазить там где разрешено.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

я противоположность искусственного интеллекта. я натуральная тупость.

я не умею так готовить
как вы умеете пожрать

украли сторожа музея
да пусть убыток невелик
но всё же это очень древний
старик

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки…
— Нету денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

Страны G7 обвинили Россию в финансировании тайных кампаний по подрыву избранных правительств по всему миру, Дуда призвал Зеленского к сдержанности и обвинил во вмешательстве в польские выборы, Германия обвинила Илона Маска в симпатии к партии АдГ и подлейшим вмешательством в дела Германии, а премьер-министр Австралии превентивно призвал Маска не вмешиваться в выборы в стране.

Не путайте с «В России к власти должен прийти Алексей Навальный!», «Мы считаем Тихановскую президентшей Белоруссии!», «Выбранная грузинами партия должна уступить свои места оппозиции!» и наградой за голову Николаса Мадуро

- Как зовут?
- Меня Ксюша зовут. А вас?
- Красивое имя. Роман
- Спасибо )
- Я про своё

У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула.
Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Этот хрен, пока заезжал, снёс 2 лавочки и клумбы. Потом ковш в стену дома супер. Короче, народ в бешенстве орет, что за херня?
И тут вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передает пузырь в кабину экскаватора.
Через 15 минут из кабины пошел сигаретный дымок и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии. Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.

Если тебе не спится ночью, попробуй спиться днём.

По данным украинских СМИ, Зеленский трижды отказался от приглашения на инаугурацию Трампа.

Притворилась мертвой на диване я, жрать чтоб не просили муж и сыновья.

Мимо тëщиной избушки
Я без шуток не хожу:
По ноге куриной двину
Или в ступу напержу!

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Блин... да вы и говорите, как пишете!

Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.

Сначала ты ныряешь в прорубь в надежде излечиться от всех хворей, а затем святой водой лечишь простатит.

Если тебя незаслуженно обидели — догони и заслужи!

© Токмо волею уполномочившей мя Форевы!

- Петрович, а правда что все разные?
- Да , так и есть.
- Помоги Будду перефигарить.
- Только руками не трожь

В Екате в очереди в прорубь
Увы не обошлось без драк
Увы не совладал страстями
один богатенький (вырезано по просьбе Волга)

Где-то в США:
- О, гляньте кто явился - не запылился! Четыре года пропадал, чёрт старый! Что, кончилась эта сучка, которая застряла в твоём мужском теле? В понедельник уволить могут за юбку и туфли? А как же "я всегда чувствовал себя женщиной?! Пердун неотёсанный!
- Мне нужны мои пиджак, брюки и ботинки.

Южнокорейского президента заключили под стражу, сообщило Yonhap.

Проиграл в кальмара видимо.

Мне всю ночь снился мой рабочий день.
Кто мне его оплатит??

До лета осталось:
валентинки, носки, тюльпаны, блины, яйца, парад, шашлыки

С Нового года не пью!
© Лжедмитрий.