Анекдоты

Чем дольше звонят мне в дверь, тем сильнее меня нет дома!

Не дотянул чутка до шести часов. Остановился на полшестого...

Немногие знают, что помимо остальных сайтов я ещё зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.

олег живёт под страхом смерти
с оксаной в городе норильск
поскольку по другой причине
ни там ни с нею жить нельзя

ваш новый год совсем не новый
такое чувство у меня
что это всё случалось раньше
салюты ёлка оливье

вот уже почти что
протрезвел народ
тут ему контрольный
старый новый год

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

Эй, там - когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

Скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!

В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.

В Иваново спрашивают японское консульство, сколько будет стоить виза в Японию лет на 10, чтобы просто поработать в таком кафе.

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

Степашка — Филе:
— А где наш Хрюша?
— А он сегодня не придёт, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша, наверное в постельке лежит?
— Это у вас, блядей ушастых, как познакомились — сразу трахаться. В театр она его повела!

— Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
— Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.

семен услышал что признанье
смягчить поможет приговор
и тихо шепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю

Приняли на завод нового ночного сторожа, вышел он на первую смену. Утром встречает начальника производства, а на нём лица нет. Начальник цеха спрашивает:
- Всё спокойно было?
Сторож, стуча зубами и еле выговаривая слова:
- Ровно в полночь в цехе сам включился свет, заработал токарный станок., тележки сами катались. И так до 6 часов утра.
Начальник улыбаясь:
- А мы тебе забыли сказать, это наш токарь Иваныч, он год назад умер.
- И.... что?
- Как что? Ему ещё 2 года до пенсии!

не завидую богатым. завидую здоровым.

однажды грозный и сальери
решили моцарта убить
но дрогнула рука и посох
в висок их сыну угодил

Как вести переговоры со своим котом.
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту того, чего он хочет.
ШАГ ВТОРОЙ: Завершите переговоры.

- В Гренландии нарушают права пингвинов. США не могут стоять в стороне.
- Но в Гренландии не живут пингвины.
- Вот видите. Им не дают там жить. Это геноцид.

Лет 7 назад судьба свела меня с председателем Общества трезвости одного города в Ленинградской области. Ей было 69, пила она только водку, причем, только в обед. Однажды мы нажрались в субботу и на мой робкий вопрос- «почему», она ответила - «я должна знать проблему изнутри».

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

олег уволился с работы
душа полна различных чувств
как будто прямо с шеи камень
упал на палец на ноге

колядовал олег недолго
всего два месяца пока
жена его не отыскала
у колядовницы одной

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!
-------
Какая же сука придумала бензиновые снегоуборщики...

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.