Анекдоты

В оккупированном киевским режимом Запорожье уничтожен ликёро-водочный завод «Хортица».

В результате удара предприятие получило критические разрушения.

Уничтожено около 3–4 млн бутылок готовой продукции. Продукция завода — водка, коньяк и вино — экспортировалась более чем в 87 стран.

Со всех сторон хохлов тянут в ЗОЖ, просто праздник какой-то..

90е годы: "требуется менеджер по продажам (не гербалайф)"
2020е годы: "требуется агент по недвижимости (не кудельман)"

Москвичам назвали время массового отлёта кукушек.

Биолог: "Массовый отлёт кукушек из Москвы ожидается в сентябре."

Мы с таксистом: *едем больше 100км/ч*
Таксист: "А вам никогда не казалось, что жизнь бессмысленна?"

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза.

Ну и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
- Изрядно помолодевшим. Снова, как в школьные годы, курю за углом в подворотне, а когда бухну, зажевываю лаврушкой, перед тем как идти домой.

Сегодня читал интересную версию этимологии английского слова fake (подделка, фальшивка, обман, липа): слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.

Но зачем, спросите вы?

Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтобы конь выглядел живым и полным энергии. Конь с куском имбиря в жопе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.

И только потом покупатель понимал, что купил фальшивку, подделку.

Фильм "Земля плоская" получил первый приз на премии "Золотой глобус".

Люди, которые пишут, что я подкаблучник: ты выйди с моей женой раз на раз, а не в интернете базарь!

В семье роботов скандал: муж вставил вилку в соседскую розетку.

Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал, попыхи были ему велики.

Всё так дружно ругаются на понедельник, что можно подумать, что им в другие дни больше хочется работать...

Соседи снизу подумали, что у Таньки наладилась личная жизнь, а она просто купила скакалку...

У меня с ним самые романтические отношения. Я постоянно о нем думаю, переживаю, иногда даже теряю его, но он всегда возвращается. Мой лишний вес.

это вам в Москве- бордель, а Питере- поеблик

Москвичи в пробках – самая массовая популяция буддистов. Никаких планов на будущее. Доверие промыслу и отрешённость. За каждым поворотом может прятаться конец времён. В моём случае это был кран, изящно перегородивший семь полос. Крану мешал таксист, а тому – шлагбаум. Директор шлагбаума ушёл пописать и случайно эмигрировал навсегда.

- Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!
- Саша, я нашла твою заначку.

Эскортница Анжела работает два раза в год.
На ПМЭФ и на ВЭФ

Приходит Иисус Христос на тайную вечерю, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
— Откуда взяли деньги?
— Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.

Судя по тому, что выступление Канье Уэста отменили, а деньги несостоявшимся зрителям не вернули, в числе устроителей была некая Лара Кудельман...

- Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!
- Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?
- Вот это я и хочу выяснить.

- Галя, у нас отмена!
- А что отменяем?
- Концерт Канье Уэста на "Газпром Арене".

- Петрович, а знаешь почему я не пил целый месяц?
- Ну думал закодировался.
- А вот и нет. Я купил нам два билета на Канье Уеста.
- Спасибо, правда приятно. А самое приятное что ты не один такой мудак.

Сиськи!!!- самый лучший антистресс. Но хуже всего что он приделан к самому сильному источнику стресса

- Практически всем женщинам секс не интересен.
- С чего ты это взял?
- Я им предлагал.