Анекдоты

- Эй, красавчик, тебе какие сиськи нравятся?
- Ну мне разные..
- Тебе повезло, у меня как раз разные!

Президент Эстонии выдвинул Трампа на Нобелевскую премию мира-2025.

На приличном сайте, должен быть хотя бы один неприличный день.

-Ну чо, братухен, как дела? Как жизнь?
-Даааа, не радует особо...
-Чо так?
-Оказывается не все ещё пи... ы из страны уехали...

Грят что Лекорню в переводе с хранцузского - рогатый. Новости прро французскую политику заиграли новыми красками

Муж сегодня, собираясь на работу, дал мне задание попробовать на готовность яблочную бражку. Докладываю: готовы обе, она и я.

Почему шотландцы носят юбки? Потому что от звука расстёгивающейся ширинки овцы пугаются и убегают.

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:"Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем".

папа карло застает буратино на онанизмом

Мужчины утверждают что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

О независимости и нон-конформизме:

У каждого дерева есть крона. И это несмотря на то, что многие из них находятся в зоне евро!

- А помнишь тот фильм, где парень трахает еду?
- Какой - "Американский пирог" или "Сумерки"?

"Дышащие" кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

не бил я дедушку лопатой
обиженно сказал антон
с угрозою в руке сжимая
страпон

Меняю одну жену 40 лет на две по 20, 4 по 10 не предлагать
- на рынке полно предложение одна по 30 и 10 впридачу

Комплекс Грозный-Сити будет размещен на купюре в 1 000 000 рублей.

зоофил сергеев коля
расторгуева ценил
он коня сегодня в поле
любил

нагло скаля зубы
без причин на то
конь пугал прохожих
распахнув пальто

как #уй оторванный лебёдкой
волною смытый в океан
и съеденный мегалодоном
а ты как чувствуешь себя

как хорошо что есть лопата
я дальше сам смогу решить
копать для дедушки картошку
или убить

Штирлиц знал, что любимым пивом Мюллера был Конц-лагер.

Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются.

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

Поймал Трамп Золотую рыбку.
Золотая Рыбка:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Трамп:
- Оу... факин лосось... Хочу Гренландию, Канаду, редкоземельные металлы, Нобелевскую премию мира, это раз...
Рыбка:
- Факин щет, тогда тащи меня на гриль..