Анекдоты

В Прибалтике умирает производство шпрот
Российский рынок закрылся, а в Европе арабы шпроты не очень любят

Из новостей: "Марк Цукерберг, спустя 12 лет после отчисления из Гарвардского университета, наконец-то получил диплом".
Комментарий: Ну, теперь станет нормальным человеком и устроится на работу.

А что это у нас за школьная задачка обрисовалась?

"Два каботажных танкера стравили немного мазута в самое мелкое море в мире. От этого Россия лишилась всех нормальных пляжей на весь будущий отпускной сезон. Найти, какова длина пляжей в России, если для этого хватило 4000 тонн. Константы выпросить у Минэкологии, заодно спросить не жмут ли им ордена, полученные за организацию устранения загрязнения мазутом, врученные в конце декабря 2024, если основную силу составили добровольцы и жители тех мест?"

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики…

Мне еще никогда так искренне и дружно не говорили коллеги на работе "будь здорова" на мои чихи, как в эти предпраздничные и послепраздничные дни...

В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

Все же как меняется смысл поздравления "С новым годом змеи!", если поставить в нем запятую.

— я Андрей и я ненавижу песни Аллегровой.
и все захлопали и хором
сказали: — привет, Андрей.

А мы в январскую вьюгу
Водку хлещем с подругой,
Стены скачут по кругу
И немного шатается дом.

И пиво льëтся упруго,
Мы бухаем с подругой,
Мы теряем друг друга,
Чтоб потом отыскать под столом..

я николай и я пожарный --
и ваше здание горит --
и все захлопали и хором
сказали здравствуй николай

вчера с отцом зарезал борьку
на новогодний холодец
нет я конечно ел со всеми
но что то умерло во мне

Она была такая вся Мальвина, а он буратино неотесанное...

В три часа ночи некто З заваливает домой. Его встречает разгневанная супруга:
— Я же тебе сказала: выпить не больше трёх кружек пива и придти домой не позднее двенадцати!!!!
— Ой! Извини, дорогая, я опять всë перепутал...

Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром?! Ну уж, фигушки...

к чертям всю вашу третьяковку
сказал расстроенный олег
когда на входе отобрали
вино закуску и мангал

Мы же все прекрасно понимаем, что хваленое хюгге (которым скандинавы обозначают чувство уюта и комфорта): пледики, носочки, свечечки, чашки какао, сжатые в руках - все это от безысходности, невозможности врубить ЦЕНТРАЛЬНОЕ ОТОПЛЕНИЕ И ЧИЛИТЬ В ТРУСАХ

- Пошли гулять
- Нет, у меня все болит
- После чего?
- После 30

я начал так: скажи-ка, дядя
а он послал меня не глядя

Вошёл в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоём.

Трудный выбор для девушек:
дать испортиться эклеру или фигуре?!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше- тебя, или «Властелин колец».
И я без промедления отвечу: конечно, тебя! Моя прелесть.

Осталось два дня до того, как люди, которые слали вам змей, начнут слать иконы.

— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
— Ну, я начал с очевидных версий.