Анекдоты

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, что бы поправится.
Поправляешься на 8 килограмм.

а то что ты шпион заморский
мы сразу поняли ведь ты
не знаешь кто такой володька
и почему он сбрил усы

я не поэт а литератор
поэты долго не живут
а литератор это дача
качалка яблоки и плед

оксана в долг дала олегу
сказала женишься вернёшь

читал валера с табуретки
так нудно праздничный стишок
что дедом скручен был и спрятан
в мешок

тихонько шепчутся солдаты
наполеон не тот уже
яиц наверно не хватает
в корже

избыток куриц на насесте
именовался перекур

несправедливо есть лягушку
ни разу не поцеловав
вдруг в ней скрывается принцесса
а ты уже понадкусал

опять бесплатная доставка
курьер принёс херзнаетшто
в огромном крафтовом пакете
оно шевелится ой блять

Рабинович жене.
— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди посмотри, шо там в щитке.
— А муж мне на шо?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Жена:
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Потому что это шарф!

- Дорогая, сегодня ты превзошла саму себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых три часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

олег писал директор-дурень
а премии лишили всех
такой вот хитрый наш директор
олег

А никто не задавался вопросом, почему в январскую вьюгу, ливни хлещут упруго?

- У Тихановской скоро заканчиваются полномочия. Интересно, кто будет вместо неё?
- Она откажется покидать пост, так сейчас принято.

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

О сколько нам закрытий чудных
Готовят РКН с ЦБ...

Зеленский заявил, что Украина выполнила три основные задачи на 2024-й год – сорвала захват Россией Харькова, Запорожья и Сум

На 2025-й год стоят не менее амбициозные задачи – не допустить захвата Россией Парижа, Берлина и Лондона

Сейчас хотел уточнить, сколько мне сегодня в аэропорт добираться. Открываю приложение, ставлю маршрут: Дом-Шереметьево, терминал С. Предлагает на выбор: По обычной дороге, тариф "Комфорт", 2700 руб. , время в пути 1 час, по платке 3200 руб. и 60 минут! Задумался...

Проходит конкурс, в какой стране могут дольше ругаться матом.
Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец:
- Fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим:
- Оху%ть ну и темень. Е@ товю мать это шо у меня? Да пи#дец ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бл@ где же эта х%етень. Ну, пи#дища мохноногая, ну я бл@ ей устрою. Вот... Ну... О! Почти БЛ@!!! Ну вот вот Е@ твою мать! Тварь ох%евшая. Я же тебя вые@у... Так продолжается полтора часа. Под конец:
- Ну вот е@ твою мать. Нае@ал я тебя всё-таки! Открывается крышка бочки. Механик спрашивает:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а 1.5 часа вы что делали?
Никодим:
- Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Баян
Заходит маленькая скромная старушка-божий одуванчик (С) в Манхэттенский банк, подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: - "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

Мало кто знает, что когда Лев Толстой писал свои произведения, он добавлял в чернила тушь "Макс Фактор". Это придавало его творениям дополнительную длину и объем.

Британские учёные установили, что традиционно ориентированные юноши занимаются мастурбацией, а девушки - онанизном. С нетрадиционными, соответственно, всё наоборот...

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица, во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

Когда наличные совсем отменят, нищие будут набивать на ладошке курокод, чтоб сердобольные граждане могли подавать милостыню смартфонами...