Анекдоты

мне бутылка водки
вспомнить не даёт
я откуда должен
встретить новый год

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

Жил-был дрозд. Весь лес его знал и восхищался тем, как он пел. Называли его дрозд-певун. Однажды он заболел, попытался петь, но закашлялся и случайно пукнул. И тут же его начали называть дрозд-пердун.
А вот улитку никто не знал, и она могла пердеть где и сколько угодно.

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите».
Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй, заяц», тот: «Здравствуй, волк».
«Ну ты меня прости, заяц, я был не прав».
– «Бог тебя простит, волк».
Идет дальше, попалась ему змея, он говорит:
«Ну ты меня прости, змея, я может быть, когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал или еще что-то».
Змея ему: «СПС».
Волк опять: «Змея, ну ты не гневайся, я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин».
А змея опять «СПС».
Волк взял, да и съел змею. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал?», а тот: «А что она на святого шипит?»

На сайте знакомств:
Познакомлюcь c cимпатичной девушкой... Или юношей.
О cебе:
Симпатичный юноша... Или девушка.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к стене двумя шурупами, третий, в общем, ни к чему совершенно.
- Вань, если сделано три дырочки - надо во все!
- Хорошо, я тебе об этом вечером напомню.

Утро 1 января:
- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?!

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

Настал Судный День: психи кидались суднами.

"Ирония судьбы". Надя звонит в Москву: "Галя, у тебя отмена!"

Новый 2025-й год встретил Чака Норриса бодрым.

- Так, практикант, пишите "Черепная травма головы...".
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает практикант.
- Да нет у него мозгов: на день рождения жены с любовницей приперся...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать.

Глагол — часть речи, обозначающая действие. Парадоксально, но лежать — значит действовать. Особенно актуально это в дни новогодних каникул. Итак, действуем, ребята!

— Здравствуйте доктор. У меня проблема. В голове сидит маленький человечек и постоянно матерится. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?

На старый Новый год тоже приходит Дед Мороз.
Но дарит секонд-хенд и объедки.

Папа и сын наряжают елку. Сын спрашивает:
— Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
— Это, чтобы ты до Нового года все конфеты не съел.
— Так мне что, до Нового года только дождиком питаться?

Сначала говорят:
-Как встретишь Новый Год, так его и проведёшь!
А потом начинается:
-Как перестать жрать по ночам? Как ложиться спать пораньше?

спускаюсь а метро, навстречу идет ьо ли подбуханый то ли солевой и и матерится на весь переход, " пидорас бля, щас приду и завалю, башку отрежу" Люблю новогодний Питер, культурная столица, мать ее.

А Новый год то ненастоящий!!!
Год Змеи встретим только 29 января!

Таки с новым годом!
Буду краток...

Всех кого я обидел в 2024:
Работайте над собой, чтобы мне вновь не Пришлось это Повторить в 2025.

Дед Мороз в гостях у Бухара:
- Ой, а кто это у нас тут такой никакой?

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!