Анекдоты

Из отзывов о фильме:
Смотрится на одном дыхании, то есть первые пять секунд.

Уважаемые абоненты! Просим записывать ваши голосовые сообщения чётко и разборчиво! Они могут послужить основой для монтажа, и в дальнейшем - для связи с вашим банком на предмет перечисления всех ваших средств на безопасный счёт.

Никогда ничего не просите. Сами всё предложат. И продадут .

Не люблю грудь больше 3-го размера!
Не люблю, когда мной манипулируют.

А снег идёт у кого...или мы не одни лишенцы?

А снег идёт у кого...или мы одни лишенцы?

21.00 самое непонятное время 31 декабря. Спать ложиться уже поздно, за стол садиться ещё рано.

На 207590
На Новый Год только слабаки спят в салате. Реальные пацаны падают мордой в десерт!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать…

Сегодня НОВЫЙ ГОД,
но мало кто об этом знает
или помнит иногда

Сейчас звонил зять, муж сестры, из Приморья.
Сестрёнка уже спит, а он пялится в ящик, потягивая вискарь. Говорит, что самое обидное, вискаря ещё в бутылке много, а салаты уже прошлогодние.

Девчонки сидят и строгают салаты
Салаты, салаты... Всё это пиздато!
Но я не могу, если честно, понять
Не проще ли водки, пельмешков и спать?

Вся Европа переживала, что Путин перекроет им газ.
В итоге газ им перекроет их священная корова в зеленой потной майке.

Шли мы как-то втроём пешком,
Внучка Снегурочка и я с мешком.
И оказывается, в сумерках меж сугробами не видны
Энти самые... Как их? Хрюшки злобные... Кабаны!
Набежали бегом,
Окружили кругом,
И давай на нас наезжать!
Ну свиньи свиньями, что с них взять?
Мне-то кабанов бояться не годится,
А Снегурочка всё ж таки девица,
Залезла на ёлку.
Сидит.
Боится.
Тут я думаю себе: "Итить! Это безобразие поря прекратить!"
И я ногой топнул,
В ладоши хлопнул,
Посохом стукнул,
Гавкнул,
Мяукнул, и...
Превратил одного в зайца!
А остальный то как испугаюЦа!
И давай в разные стороны убегать, чтобы я не смог их заколдовать.

Наступает новый год. Жалко, не на того, на кого надо бы.

Муж просыпается утром 1 января... Вся постель мокрая. Заходит жена, он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал...

Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот по прежнему считает, что ёлка должна лежать!

— Елку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой. Через три дня Новый год.

Дочь решила на этот Новый год приготовить гуся. Напихала в него яблок, зашила, сверху чем то намазала. В холодильник совать просто некуда, но Питер, на улице около ноля. Обернули фольгой, вечером вынес на открытую веранду, положил на стол.
Утром дочь приходит на кухню, спрашивает:
-Пап, а ты курить на веранду уже ходил?
-Конечно.
-Там гусь цел?
-А что ему будет?
-Да я забыла, что у нас последнее время лисы по посёлку шастают, сейчас в чате прочитала, что у двоих сегодня ночью продукты с веранд упёрли.
-Да нормально всё, они просто наелись, до нашего гуся не дошли.
-Хорошо если так. Хуже, если дошли, но есть не стали.

Предусмотрительная супруга начинает пилить мужа "вынеси ëлку" уже сегодня.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!

Новости турецкой инфляции за 10 лет: полная новогодняя корзина продуктов в 2014 году стоила в два раза дешевле, чем пустая новогодняя корзина в 2024 году.

В детстве - ждал подарка от зайчика. А сейчас - надеюсь что от белочки не будет подарков...

— Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
— Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
— Мадам, давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре. Пейте!