Анекдоты

В жизни каждого автовладельца есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

По поводу бездумного употребления маркетингово- продавановских штампов
Давно было. Утро, мы с братом заходим в магазин торговой Челябинской сети. Была очень приличная, пока пятерочки с магнитами не сожрали.
Стоим смотрим водку. Подлетает девушка консультант. Повторяю, нам собралась помочь купить водку девушка консультант. Ну что то щебечет, мы ноль внимания. Нам не до этого, мы больны)). Ну и решаем взять ещё пива для шлифовки. Девушка, продолжая консультацию.
" Отличный выбор, но к этой водке лучше подойдёт вот такое то пиво!!! "
Ну вот ладно мы люди воспитанные, а ведь нравилось на таких же больных, но подлецов, всякое могло случиться.

Несмотря на ваши рожи
Дед Мороз под ёлку ложЫт
Среди ночи, "сподтишка"
Доставая из мешка
Счастье, Доброту и Юмор
Нет, не я это придумал
Ну, а дальше вам решать
Из-под ёлки брать, не брать?

сижу в мешке у дед мороза
укачивает и трясёт
но раздирает любопытство
кому же господи кому

звенят кремлёвские куранты
горят бенгальские огни
под ёлкой торопливо шарят
ладошки алчных малышей

если я под ёлкой вань
обнаружу всяку дрянь
мне с утра своею рожей
настроенье не погань

пишу письмо деду морозу
не напрягайся старый дед
пришли мне просто много денег
а дальше я управлюсь сам

Продавец- веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй. Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья. И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

От обычной женщины нашу Мариночку отличает то, что она никогда не радуется полному холодильнику перед Новым Годом.

Hа Солнце сегодня зафиксировано несколько сильнейших вспышек, грозящих Земле магнитными бурями. Кадыров уже сказал, что разберётся и примет меры.

Инопланетяне смотрят с орбиты на Землю.
- Чему люди так радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уезжайте в гости на все каникулы.

Режиссёр фильма "Елки" заявил, что будет снимать фильмы до тех пор, пока не получит выкуп.

Дураки пьют, потому что им так проще жить в этом мире. Умные пьют от того, что им иначе не выжить в мире, населённом пьющими дураками.

Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить как разбегаются хозяева маленьких собак.

Во время моего юбилея все поздравляли, говорили хорошие слова. А я задумался, оглянулся назад и понял, каким же придурком я был до шестидесяти лет! В следующем году опять оглянусь!

— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на Новый год дежурит!
— Эээ... Это Вы на что намекаете?

Американские полицейские избили китайца, после того, как он ответил на их вопрос "как тебя зовут".

— "Я потерял остатки веры в полицию", — заявил Фак Ю после этого инцидента.

- Дорогой, уже тридцатое, а у нас в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Давным-давно на Новый год один малыш загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. И сейчас проводит время то на ферме, то на проповеди.

-Слушай, а как за неделю сбросить 5 килограмм, до Нового Года нужно успеть?
-А почему такая спешка?
-Ну, за праздники я точно 5 кило наберу, хочу в ноль по итогу выйти.

В такси.
-Вы следите за курсом доллара?
-Да!
(Зачем я это сказал?
Я же не слежу, у меня же денег нет!
А зачем он спросил? Подозрительный тип!
Может, он такси от скуки водит, а сам банкир?)

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

Ходил сегодня по магазинам.
А на алкоголь ценники уже переписали.
Я грю, какого хуя. 1-ого января, Путин сказал.
На что получил краткий ответ.
Вот 1-ого приходите и переписывайте.