Анекдоты

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

На вопрос:Как тебе магазинный салат?
Ответ :"Пронесло" требует уточнения.

Я встречался с девушкой целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало - это её младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
За день до свадьбы её сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я вошёл, она была одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, затем вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- "Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

- Да, Андрюша, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

В К&Б появились плакаты:
"Наша миссия-поменять отношение людей к алкоголю!"
Но вот отношение алкоголя к людям они поменять вряд ли смогут!

Дорогой Дед Мороз!
Подари, пожалуйста , солдатские трусы, те самые, в которых хуй стоял постоянно, а не эти- китайское гавно.
И солдатскую майку, ту самую, в которой пресс было видно, а не эту, в которой только пузо.
И сигареты, которые бабка у КПП продавала, после которых 3 км легко бежалось, а не эти, после которых через 50 метров одышка.
И то самое зеркало из казармы, в котором рожа была молодая, а не это....

1 января, утро:
И так дети, вчера Дед Мороз принёс всем подарки, а сегодня мы все дружно берём Деда Мороза и несём его домой.

олег знакомит зою с мамой
и острый взгляд из под очков
как спицей больно колет зою
в округлый маленький живот

я там шагаю в мини юбке
на высоченных каблуках
и волосы летят по ветру
а вслед за мной бежит цистит

Дискуссия про ядерную войну между двумя "экспертами":
- С 16 по 19 век ядрами воевали и ничего, все живы
- Покажи хоть одного живого из 16-19 века. Все умерли!

— А вы анегдотов читаете?
— Просто выкладываю.
— Смешное…

Пиннокян (Пиноккио армянского происхождения) - когда врёт, фтыкаецца носом в землю.

Новогодние праздники меняют жизнь к жирному.

маленькой ёлочке
холодно в лесу
отнесу ей водочку
хлеб и колбасу

страшней всего когда под дверью
находишь чёрный дипломат
пять миллионов и записка
спокойно это не тебе

Я всё думал: зачем Трампу Гренландия? А всё просто: он обещал оставить в США только 2 гендера, а остальные 76 надо же куда-то девать. Вот он и нашёл для них подходящее место.

Заглянул в глупь души.

Сидим смотрим "Голубой огонёк" 1982 года. Ведущие объявляют каждый музыкальный номер:
- поёт ЛЮДМИЛА Сенчина
- выступает МУСЛИМ Магомаев
- на сцене СОФИЯ Ротару...
И тут раз:
- поёт Иглесиас...

Проблема варки пельменей, когда сидишь за компом, решена! Нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на соседнюю конфорку чайник со свистком!

Жена уехала, пельмени и пицца надоели, достал кулинарную книгу.
И что за хрень??? Почти все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю".

Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор, обход. Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом мне только кариеса не хватало.

Не местечковые!
- Ты чего такая задумчивая?
- Подарила мужу на Новый Год набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - что это за фигня?

На днях выдали "предпенсионерскую" социальную карту. Ей выдают в 60 лет, я тупил с получением пол-года. Бесплатный проезд в метро, электричке, в автобусах Москвы и Подмосковья. Захожу на МЦК, прикладываю, а на табло:
Действительна до 31.05.2075.
И что, мне через 50 лет опять в МФЦ переться, продлевать?