Анекдоты

- Ты 31-го декабря вечером во сколько освободишься?
- 31-го декабря вечером я освобожусь 9-го января утром.

Поехал полоз на рыбалку. Всë по уму, лунку пробурил, палатку поставил. Всё разложил. Закинул удочку, ждëт. А клëва нет. Совсем нет. Час, два, три. Надоело ему такое дело, решил он посмотреть, что же там такое? Запускает в лунку камеру, ждëт. Смотрит плывëь рыбëшка. И как раз к его опарышу. Только собирается его съесть, как тут же другая рыбка отталкивает еë и говорит:
— Оставь, это на новый год...

Придумал Фрукт креативчик про 1 января, уже было запостил.. а Рыков ему и говорит:
- Не надо, это ж на Новый Год!

Придумал Зеро креативчик про 1 января, уже было запостил.. а Дмитро ему и говорит:
- Не надо, это ж на Новый Год!

Иисусу дарили один и тот же подарок и на день рождения и на рождество.

Придумал Дмитро креативчик про 1 января, уже было запостил.. а Зеро ему и говорит:
- Не надо, это ж на Новый Год!

Приходит Дед мороз к детям.
Ну все как обычно.
Встань на табуретку, расскажи стишок, получишь подарок.
Но дети не дураки. Это же папа нарядился.
И давай снимать с него бороду и верхнее белье.
А когда дошли до нижнего, смотрят...
Да это же наша вторая мама.

Вот такая грустная история, про американских детей.

На рынке купил
Вдохновенья авоську.
На сайт отнесу.

милитаризм он чем опасен
автомобилей по стране
почти не встретишь все на танках
кто на базар кто на берлин

у нас традиция такая
мы каждый год под новый год
выходим на реку и рыбе
какая гадость говорим

давай сдавай назад тихонько
так так ещё немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп

Подруга - официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?)
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

Я, как сейчас помню, Нижневартовск, 1990 год, зима, мороз минус 40, стою я на картонке, на Балагане, на мне новенькие, только из пакета джинсы Гуес оригинал, примеряю, а передо мной стоит эта укутанная женщина - мотивация, ахает, охает, говорит как же мне в них хорошо, глаза закатывает, как же мне эти джинсы идут, как я выгляжу стильно и круто, и який я гарный жених. А потом она говорит повернись. Я поворачиваюсь, а сзади, оказывается, я еще лучше. С тех пор я никогда еще в себя так не верил.
Где же ты сейчас женщина? Как же тебя не хватает…

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).
Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками.
На что этот чебурек вышел на балкон закричал: "уходи, между нами всё кончено!!!" (двор мгновенно притих) и со словами:"и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
Занавес.

Эти президенты Южной Кореи меняются чаще, чем продавцы в К&Б

грустные планктоны
воли супротив
весело шагают
на корпоратив

Любая позиция гражданки является гражданской позицией.

Напрасно женщин не берут служить в ВМФ, они бы рвали тельник на груди с куда большим эффектом!

Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Новогодний баян

Два голубых разговаривают:
- Ко мне вчера таакой мущщинка заходил, крепенький, борода такая белая, паальтишко красненькое, атласное, с меховой оторочкой в цвет бородки, шапочка, посох таакой..
- Дураак, это ж дед мороз был..
- Да? То то он был со мной так холоден.. поначалу..

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет,
Кто то с белою бородкой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
... значит, больше пить не надо!

Кругом весь день одни соблазны: конфеты, сдоба, мужики…

всю ночь играли в скорый поезд
саратов екатеринбург
лариса с юлей проводницы
антон нетрезвый пассажир

расскажи зима мне
как средь вьюг и пург
пересечь без шубы
екатеринбург

я не пойму смутился умный
ща объясню сказал дурак