Анекдоты

- А ты точно сможешь убедительно прикинуться дураком?
- На мою глупость ты всегда можешь смело рассчитывать.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

Не знаю, у кого как, а у меня так все подозреваемые быстро раскалываются и признаются в содеянном.
Щелкунчик.

Меня пытались купировать, но я решил сэкономить, и взял место в плацкартном вагоне...

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Абсолютно реальная новость

прибалты будут отвечать в Европе за дипломатию, оборону, космос и экономику

Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
— Виагру?
— Нет... скажите, а хлороформ у вас есть?

"Нам тоже нужна личная жизнь!". Трактористы потребовали поднять курс доллара до трёхсот.

выхожу из баньки
пьян и краснорож
боже как прекрасен
деревенский зож

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама:
— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению.
Сын:
— Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Сынок, когда был совсем маленький, любил мультик про Винни-Пуха. И как-то в гостях у него произошёл такой разговор с бабушкой:
- Как говорит коровка?
- Муу!
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Как говорит ослик?
- Жалкое зрелище... Душераздирающее зрелище... Кошмар.

нехорошо когда ты сверху
а под тобою никого

— Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
— Может сплоченный?
— Нет.

В моëм роду наверняка были шаманы: постоянно хочется настучать кому-нибудь в бубен.

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Их же каждый день поднимают.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Учительница задаёт вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским. Книжка же на русском языке написана.
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке чёрным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Шамана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!

Мужик идет по улице, вдpуг к нему подходит дpугой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
- Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует стpашный удаp в моpду.
Мужик (уже лёжа):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев!

Эльвира Сахипзадовна, как ви думаете, если покрасить зеленого цвета, будет держаться, а?

маркиза это катастрофа
горит конюшня флигель дом
да и кобыла угрожает
судом

олег стихи читал со сцены
и это был его дебют
теперь он точно знает место
где бьют

Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже, наконец, фамилии этих людей??!