Анекдоты

я буду краток
начал сёгун свою речь
и тем закончил

Мне наконец удалось смотаться на озеро Байкал. Дивное место, потрясающая природа, тишь и умиротворение…
И вот иду я, значит, по замёрзшему озеру, любуюсь местными красотами. Вдруг под ногами звонко затрещал лёд. В этот момент у меня чуть сердце не остановилось.
Я аккуратно улёгся на пузо и медленно пополз в сторону берега. Полз долго и сосредоточенно, пока меня ЗИЛ не обогнал…

Путин пообещал больше не пугать собаку Ангелой Меркель

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.
(с) Земляк

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не пизди

Американец Дэвид Раш попал в Книгу рекордов Гиннеса за то, что выплюнул мяч для пинг-понга и поймал обратно 47 раз за 30 сек

А чем вы можете похвастаться, неудачники??

Девушка, которой вместо айфона подарили билет на Щелкунчика, укусила своего партнёра за член

Поймут только собачники!

В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.

Сейчас и рубль по 100, и биткоин почти по 100. Но есть нюанс…

- Ты где был?
- В библиотеке.
- А почему от тебя пахнет спиртным?
- Я читал книги по самогоноварению...

Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

- Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру!
- Пахнет, а не воняет.
- Она тухлая!
- Она себя не контролирует.
- Ты её съешь, а мне потом нового мужа искать!
- Ну хорошо, для него тоже оставлю.

Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.

- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?
- Укуси её за колено!

“Р“ упала, “У” пропала — что осталось от рубля?

В догонку к 206613

А Карабас Барабас в своём театре был и руковводитель, и кукловвод!

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

— И каков рост?

— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

— И что там получилось?

— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.

— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!

А гонец достал из кармана наган и говорит:

— А куда ты денешься, падла!

Разговор парочки, когда-то бывшей вместе:
— А я вот кролика себе завела.
— В память о нашей любви?
— Не. Он только спит, ест и гадит. Хотя… да.

— Папа, когда ты купишь мне велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного

Улёгся мужик спать. И тут над ухом муха:
- Ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж...
Не даёт мужику заснуть. Словил он её в кулак и давай ей колыбельную петь:
- Спи, моя радость, усни...
И так далее. Муха затихла.
Мужик подносит кулак к губам и тихонько так:
- Ж-ж-ж-ж-ж...

Сергей Владимирович Образцов был руковводителем кукольного театра.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

- …и я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

Я миленка целый вечер
Не могла застать никак
Дорогой автоответчик!
Передай, что он мудак!